Анекдоты про животных

Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом:
- Ты чего делаешь?!
- Да так, осматриваюсь...

Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

Когда я очень хочу в туалет - я очень быстро бегу, но кот бежит быстрей меня, чтобы как только откроется крышка заглянуть в унитаз. Понятия не имею зачем он это делает, наверное проверяет чтобы меня за жопу ничего не цапнуло, волнуется наверное.

- Когда вы моете свою кошку, она кричит?
- Еще как кричит.
- Странно. А моя почему-то не кричит.
- Так вы, наверное, ее не выжимаете.

Детство - это когда кот старше тебя.

- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.

А у меня мечта: спуститься по эскалатору метро на металлическом тазике как волк из "Ну, погоди".

- Слышали ли Вы, Холмс, про кота Баскервилей?
- Нет.
- Это ужасный зверь, Холмс. В пять раз больше собаки, полосатый, с огромными когтями и клыками, невероятно прыгучий.
- Этот зверь называется тигр, Ватсон.

Собаки Шувалова, узнав о яхте Сечина, отказываются летать на частном самолете.

- Знаешь, дорогая, наш лексикон нежных слов настолько богат, что можно обойтись без зоологии и не величать меня названиями животных.
- Пойми, ведь это я из любви к тебе, мой ослик!

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

Пришел новый русский в зоомагазин. Смотрит на черепаху и спрашивает у продавца:
- Сколько, в натуре, стоит?
- Сто долларов.
- А без футляра?

Жизнь глазами кошек: 20% еда, 80% неведомая хрень!

Еврейская семья обедает. Мать - сыну:
- Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

- На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.
- Та чо - вареную колбасу в оливье не класть?

Предвыборая ситуация в бараньем стаде: лидирует волк из партии "Патриот", предлагающий повысить возраст забоя баранов.
Баран, участвующий в предвыборной гонке и предлагающий совсем отменить забой по причине его совершенной ненужности для баранов, взят под стражу. Правительство просто уверено, что он иностранный агент.

Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин - оборванец...

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова.

- Ты - сова или жаворонок?
- Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.

Два соседа:
- Слышь, Вась, а мусорную реформу политики или ученые придумали?
- Знаешь, Серега, наверное, политики - ученые бы на собаках сначала попробовали...

Коварству кошек нет предела! Они больше не могуть съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!

Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой.

Сегодня на улице даже черная кошка обошла меня стороной, видимо, решив, что с меня и так хватит.

- Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
- Доченька, нельзя так про папу.

По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.

Сантехник Иван Петрович никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне...

На вопрос: как Вам удалось в бараньем стаде четыре раза выиграть демократические выборы, волк ответил:
- На первых выборах мне очень повезло просто, на вторых - я всех баранов убедил, что другие волки - хуже меня, ну, и на третьих и на четвертых у меня с другими волками был договор: они пугают своих баранов мной, я своих баранов - ими.

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

- Что такое лепешка?
- Кал коровы.
- А хрустящий шарик?
- Кал козы.
- А ароматная колбаска?
- Кал собаки.
- А кубик?
- Кал безумной курицы Магги.

Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит. Не думайте, не кот ученый - женатый просто, этот тип.