Анекдоты с матом

Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.

Обожаю, когда ведешь с человеком душевный диалог, а он такой: "я - спать". Да пошел ты нах#р, можешь не просыпаться даже.

Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.

Голова современного человека настолько перегружена разной ненужной информацией, что управление зачастую берет на себя ж#па...

- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пи$ди! Ты еб#ло свое видела? Преследуют ее...

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бл#, кто?!

Судя по динамике, скоро на всех телеканалах скандалы, слухи и сплетники из жизни актеров и политиков буду сопровождать кадрами жесткого порно...

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть х#р?

В основе законов любой развитой страны - римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, все правильно, демократия началась с возможности поп#здеть, пока рабы вкалывают.

- Тебе с людьми нельзя работать, ты гавкаешь на всех!
- Да?! А собака, между прочим - друг человека.
- Ты не собака, ты - с#ка!

Порноактеры, в зависимости от половой принадлежности, в заявлении на увольнение пишут либо "заеб#лся", либо "настоп#здело".

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошел в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошел домой к жене.

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера тр#хнутые мы все здесь стоим!

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
Посылаю на х#й!
А если номер определился?
Посылаю на х#й по имени-отчеству!

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. Еще удар, да... таких п#здюлей вратарь давно не получал...

Немецкие порнофильмы опровергают мнение, что книга всегда интересней.

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заеб#л, давай работать!

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько килограмм я скинула?
- Ты, бл#ть, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не н#хер, я - хакер!

- Жизнь - г#вно...
- Чувак, мысли позитивнее!
- Ураа, жизнь - г#вно!

- Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от cекcа, и от отремонтированной розетки, а я тра#аюсь и с ней, и с розеткой?!

Медведь проснулся в марте, ох#ел от такой погоды, утеплил берлогу и дальше баиньки...

На хорошую работу люди идут, на плохую работу - еб#шат.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, с#ка шерстяная.

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заеб#шь!

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все на#рен.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:
- Теща не с#ка, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчет тещи я не уверен.

Жопа - это событие.
Полная ж#па - это комплекс мероприятии?.

- Чего не спишь?
- В интернете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Бл#, извини, забыл...