Анекдоты с матом

Заходит Вовочка к маме в душ:
- Мама, а что у тебя за прорез между ног?
- На войне, когда я была маленькой, мне казак шашкой между ног полоснул.
- И что, прямо по пи#де?!

Российские ученые пришли к сенсационному выводу: в немецких порнофильмах нет смысла!

- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины х#й вы не пытались забить на работу, все равно остаетесь самым ответственным работником.

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр#хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр#хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...

8 марта по Первому показали фильм "Красотка". Типа "Золушка" нашего времени, хотя фильм про то, как барыга шлюху отмыл.

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на#ер.

Как же я люблю моменты, когда мне на все пох#р.
Прям расцеловать себя хочется.

Подходит наркоман на улице к девушке и говорит:
- Девушка, вы мне так нравитесь, так нравитесь! А можно, я вас вы#бу, ну, чисто по-человечески?!

Решил чукча геологом стать.
Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе это?
- Однако, когда геологом стану, свою жену сам еб#ть буду!

Кажется, только сейчас я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых теперь немерено, а тр#хнуть некого!

"Любовь" - это слишком уж короткое слово для всей той ху#ни, которое оно олицетворяет.

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, ни#ера общего.

В детстве я мечтал о велосипеде, я просил его у Бога.
Теперь я понял, что Бог работает по другому, я спи$#ил велосипед и попросил прощения.

1 апреля мужик возвращается домой, а там его жена с его лучшим другом тр#хаются.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, бл#ть!

Утро после грандиозной пьянки. Просыпаются все рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера тр#хнул?
Никто, естественно, не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну скажите кто, мне же понравилось.

Гостиница. Диван. Hа нем пр#ститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е#ать или стриптиз показывать?

Идут Адам с Богом по Эдему, и у Адама выпадает ребро.
Адам:
- Бл#дь!
Бог:
- Да будет так!

Лежит девушка на пляже, загорает. Подходит мужик:
- Девушка, можно вас тр#хнуть?
- Какая наглость!
- Ну, нет так нет, я пойду...
- Нет, об отказе не может быть и речи, но какая наглость!

Парень говорит девушке:
- Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
- А какой?
- Какой-какой! Я тебя тр#хну, а потом ты исчезнешь.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пи#дец!

В связи с отсутствием денег было принято решение: работникам табачной фабрики выдать зарплату сигаретами, работникам хлебокомбината - хлебопродуктами, ОМОHу - дубинками и пи#дюлями.

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орет. Смотрит - мужик к дереву привязан.
- Итить твою мать - ты че орешь, людей пугаешь?!
- Да вот привязали меня к дереву, сволочи... Ору-ору - а никакой х#й не подходит!
- Слушай, может мой подойдет?

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый...
- Ты кто?
- Я - пи#дец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный!

Молодая девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Орг#зм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Простите, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Как кролик тр#хаешься.
- Ну как ты можешь после всего 5 секунд такие выводы делать?

Лучше дружить и тр#хаться, чем любить и плакаться!

Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном - нах#ра было отдавать кредит, раз все так заеб#сь получилось?

Длинный язык - находка не только для шпиона, но и для оператора порно фильма.

Раздражает фраза: "Ты сегодня такой красивый". Ну да, бл#ть, обычно-то я урод, но сегодня вот как-то преобразился.