Стоя на краю пропасти, она спросила:
- Любишь меня?
Он ответил:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в ее большие голубые глаза и сказал:
- Иди на х#й.
05.06.17 10:54 26
05.06.17 08:49 20
Девочка бежит к маме с г#вном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с#чка?"...
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил "Тоже с#чка?"...
2 причины "почему я не беру трубку":
- Я сплю.
- Идите нах#й.
- Я сплю.
- Идите нах#й.
04.06.17 12:07 11
Приятель спрашивает друга - будущего отца:
- Ну, что, кого ждете, мальчика или девочку?
- Да того и другого, чтоб больше не тра#аться.
- Ну, что, кого ждете, мальчика или девочку?
- Да того и другого, чтоб больше не тра#аться.
- Привет, что делаешь?
- Какая нах#р разница? Ты все равно ответишь "ясно".
- Какая нах#р разница? Ты все равно ответишь "ясно".
- Ну как твой новый домашний 3D кинотеатр?
- Да ну его!
- А что так?
- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не трахнyли, еле ноги унес.
- Да ну его!
- А что так?
- Да вот, решил порнyшкy посмотреть, так самого чуть не трахнyли, еле ноги унес.
Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
- Куда же тебя тр#хать, куда же тебя тр#хать?
- Не надо меня тр#хать!
- Откуда сказал?
- Куда же тебя тр#хать, куда же тебя тр#хать?
- Не надо меня тр#хать!
- Откуда сказал?
Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!
Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...
Макрон:
- Российская журналистика, это ложь, пи#деж и провокация.
Путин:
- Анна Ярославовна - дочь российского князя.
Макрон:
- Вот-вот, я именно об этом.
- Российская журналистика, это ложь, пи#деж и провокация.
Путин:
- Анна Ярославовна - дочь российского князя.
Макрон:
- Вот-вот, я именно об этом.
- Представь себе мир наоборот...
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "мел"...
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х#ем написано слово "мел"...
01.06.17 08:50 17
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - за#бывать всех этой историей.
01.06.17 08:41 16
Hа стоpойке двое таскают в носилках pаствоp.
- Hах#я дох#я нах#яpил? Отхуяpивай нах#й!
- Hих#я не дох#я. Пох#ярили!
- Hах#я дох#я нах#яpил? Отхуяpивай нах#й!
- Hих#я не дох#я. Пох#ярили!
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жоп#, Марья Ивановна, в нее помещается вся страна.
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жоп#, Марья Ивановна, в нее помещается вся страна.
31.05.17 08:24 22
Математик идет вдоль забора, и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Х#йня какая-то!
31.05.17 07:52 21
- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пид#расы, сэр.
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пид#расы, сэр.
30.05.17 21:58 11
Встречаются два друга... Один другому:
- Здорово между прочим!
Второй:
- Пошел на х#й на всякий случай!
- Здорово между прочим!
Второй:
- Пошел на х#й на всякий случай!
30.05.17 20:57 19
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахр#н не трогайте.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью!
Отец отчитывает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твое собачье дело, чем она занимается после работы?
- Ваш сын вчера обозвал меня бл#дью!
Отец отчитывает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный?! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое же твое собачье дело, чем она занимается после работы?
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?
Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а че это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х#ем летает?
30.05.17 09:30 11
Если бы каждый раз, когда я думал о том, как меня все за#бало, вырастал цветок, я мог бы идти через свой сад вечно. Через свой еб#ный сад.
П#здец начинается тогда, когда все ваши мысли занимает тупо один человек.
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг - такое!
- Это когда думаешь, что знаешь все, и вдруг - такое!
30.05.17 00:56 24
Что люди думают, когда им навстречу идет полицейский?
Европеец: о, наша полиция меня защищает.
Русский: бл#, только бы не до#бался.
Европеец: о, наша полиция меня защищает.
Русский: бл#, только бы не до#бался.
Таблица Менделеева и водка сначала приснилась Пушкину, только он ни#уя не понял.
Мышка в хор приходит и писклявым голоском:
- Вам Бас не нужен?
- Что?
- Вам Бас не нужен?
- Девушка Вы грубее-то можете?
- Бля#ь, вам Бас не нужен?!
- Вам Бас не нужен?
- Что?
- Вам Бас не нужен?
- Девушка Вы грубее-то можете?
- Бля#ь, вам Бас не нужен?!
Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки:
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд#вошек, бабушка!
- ?
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд#вошка!".
- А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем?
Девочка:
- Как всегда манд#вошек, бабушка!
- ?
- А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая манд#вошка!".
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Ничего не могу с собой поделать: как только слышу о том, что зарплата должна соответствовать результативности труда, в первую очередь вспоминаю правительство и национальную сборную по футболу. Да и вообще: складывается впечатление, что если поменять их местами, мало что в стране изменится.