Анекдоты с матом

Услышав громкое Айбл#ть, все обернулись и поняли, что упавшему у девушки Айфону наступил пи#дец.

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку... Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда с**ть буду!

Лето. Едут все на дачу,
На моря в чужом краю.
Я же радостно п#здячу.
На работоньку мою.

Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно еб*ть всю жизнь!

- Слушай, ну, и ж#па у нее!
- Да уж, этого у нее не отнять!

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам п#здец".

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...
Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

Учитель каждый урок рассказывает нам истории из своей жизни: то его машина сбила, то он в речке чуть не утонул, то он с дерева упал на осколки бутылок.
Какого х#ра он учитель ОБЖ?

Обнаженный п#дик - культурист крутится перед зеркалом. То бицепс напрягет:
- Красота! Пресс напрягет:
- Еще лучше. Повернулся случайно задом к зеркалу, вскочило одно место, он опускает глаза и говорит:
- Спокойно! Это свои.

Не все продукты для шаурмы можно купить в маг#зине. За некоторыми придется побегать по городу...

Жена пишет мужу, находящемуся в командировке, смс с сайта:
- Дорогой, я наконец по##ела!
Ответ:
- "По##ела" ты уже давно - со дня свадьбы! Клавиатуру почисть!

- А в#ебать пишется через мягкий или твердый знак?
- Смотря как в#ебать.

Обладатели iPhone говорят - "Айфон классный!". А обладатели Samsung не говорят "Самсунг классный", они говорят: "Айфон говно".
Точно так же украинцы не говорят "Порошенко молодец", они говорят "Путин х##ло".
Так что Путин, однако, крутой брэнд.

- Спать иди, скотина! - раздался из кухни голос матери. Сын свернул окно по***сайта, муж отправил переписку с любовницей в корзину, дочь выронила палку для сэлфи в ванной, и только Тузик продолжал мусолить косточку под кухонным столом.

- Ой, бл*ть, мужа выбираешь так, будто тебе с ним всю жизнь жить!
- Мам, ну хватит.

Две шлюхи пытаются войти в роскошный ресторан. Их не пускает швейцар:
- Мы не обслуживаем женшин легкого образа жизни.
- Ничего себе легкого! С#сать у пьяного в 3 часа ночи!

Компания: мужики и бабы сидят, пьянствуют и вдруг один говорит:
- Давайте групповуху устроим под одеялом, чтоб никому обидно не было.
Ну, короче, они там куролесят, тут вдруг мужик из-под одеяла вылезает и кричит:
- Я уже три раза отсосал, дайте я кого-нибудь теперь вы#бу!

Секс шоп это то место где можна сказать небоясь...
- Дайте мне п#зды!

Два голубых лежат в стогу сена. Мимо проходит местная красавица.
- Мальчики, может быть и я сгожусь?!
- Иди, иди отсюда, мерзкое двуж#пое!

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы ж#пу горячим супом не обжечь.

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала ш##хой.

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

- Почему большинство рыжих женщин - бл#ди?
- Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро.

Мой с#ка персидский кот, устроил на моем с#ка персидском ковре, с#ка Персидский залив!

Хакеры взломали информационное табло на железнодорожном вокзале в Вашингтоне и транслировали порно.
Работа всего вокзала встала.

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х#я..., ни х#я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х#я..., ни х#я...

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж:
- Ох*ел совсем! Танки у него тормозят!

Останавливается на светофоре "Запорожец" - водила дед-пенсионер. В него сзади врезается 600 "Мерс". Из "Мерса" вылезают два новых русских подходят к водителю и начинают его пи#дить. Дед:
- За что?
- Да, зае#ал ты, дед, своими анекдотами!

Заходит в офис шеф с делегацией инвесторов и говорит:
- Мне чашку чая, а этим трем пид#рам кофе.
Тут один из делегации говорит:
- Двум пид#рам! Я переводчик.

- Сема, мы вместе будем всегда?
- Б***ь, не порть мне настроение.