Анекдоты с матом

- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А х#ли... Муза, б#я...

Одни хотят быть хитрожопыми, а другие хитровыеб*нными...

Проституция - мало того, что самая древняя профессия, она еще и самая заеб#тельская.

Пи#дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Вы матом ругаетесь?
- Кто? Я?! Ну что Вы, из меня матерного слова х#ем не вышибешь!

Что грустишь, красивая,
Что ты хмуришь лоб,
Будто в твоей жизни-
Первый долбо#б?

- Слышали!? В московской психбольнице за ЕР проголосовали 93% избирателей!
- А что вы удивляетесь!? Еб#нувшаяся Россия, для них родная аббревиатура.

Жизнь на радость нам дана.
Ж#па фабрика г#вна.

Жена, кликая на ссылку магазина:
- Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?
Муж, кликая на ссылку п#рн#:
- Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и заеб#ть не раздеваясь.

- Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Это полный п****ц!

Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос:
- Жанна, заправь сосок! Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж:
- Д#ра, сосок на надувном матрасе...

- Вообщем на мое деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...
- Напомни, почему я еще с тобой?
- Жопа з##6ись.
- Ах, ну да, ну да...

- Как же все зае*ало, су*а! Каждый день одно и то же! Одно и то же, бл#ть!
- Доченька, чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем!

Недавно образовавшееся трио в составе Баскова, Моисеева и Пенкина - "Ж*пу свело".

- Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну, короче, если на него повесить табличку "Х*й", то все будут думать, что это бейджик...

Старость - это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подр#чить.

Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда приперлись?".

- Алло, полиция, тут п**дец какой-то творится!
- Да у нас тут, честно говоря, тоже.

Захожу в лифт, за мной папа с сыном.
На стене в лифте написано: "Лифтеры - большие пиDoр#сы!".
Пацан поглядел на это дело и спрашивает:
- Папа, а кто такие лифтеры?!

Жена заходит в ванную, а там муж моется. Она ему говорит:
- Ты что дро#ишь?
- Нет, быстро мою.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура е#анутая?

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и г#вном по жизни.

- Свобода ворам, х*й мусорам!
- Честно сказать, адвокат вы так себе...

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным с#кс#м. Просто большинство мужей не в курсе...

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Бл**ь! Че за х**ня?! Куда, на*уй, вы дели канал "Культура"?!

Вчера насмотрелся порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю - вызывать мне сантехника или может не стоит.

Добро не ценится - люди от него х#еют и ох#евают.

Все претензии ко мне прошу изложить на листке бумаги формата А4, сделать самолетик и лететь вместе с ним нах#й. Счастливого полета.