Анекдоты с матом

Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну тогда - здравствуй, с#чка!

Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "бл#ть".

- Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
- Конечно, помню!
- Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

Сначала я откладываю дела на вечер, а потом н#хер.

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

Никогда не продавайте валюту родным и знакомым. Завтра курс изменится, и вы наверняка станете "пид#расом".

- За#бала!
- Петров, ты вообще-то на уроке русского языка находишься!
- Утомила.

На борту недавно построенного корабля мужик белой краской, огромными буквами, выводит название: "Г#вно".
- Какое ужасное название - говорят ему люди.
- Фигня, зато не утонет - отвечает мужик.

"Еб#ный рис" - обычно такой фразой заканчивается любая попытка приготовить суши дома.

Просто ах##ваю с надписей на киосках: "Буду через 30 минут". А откуда я знаю, когда ты ушла?

Уединяешься в пустой комнате, включаешь комп, открываешь бродилку, набираешь адрес навороченного порносайта и секунд 10 без эмоций глядишь на экран, подперев голову рукой. Потом набираешь адрес магазина рыболовных причиндалов и с грустью понимаешь, что пришла старость...

Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить - подарок х#йня.

- Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовании колбасы не по назначению. - ?! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в ж#пу засунуть.

- Димон, смотри, Танька идет. - Давай крикнем ей, что она шлюха? - Твоя жена, ты и кричи.

- Ты почему на работу не пришел?
- Я еб#нулся...
- Ты давно еб#нулся, на работу почему не пришел?
- Шеф, вы не дали мне договорить - нога сломана...

С некоторыми людьми сводит судьба... А с некоторыми действительно еб#чий случай!

Наконец-то поняла суть флирта. Оказывается надо кокетничать, а не подъ#бывать. Вы знали?!

Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
- Вася, дай я дотр#хаю...
- Не понял?
- Ну ты же просишь все время у меня докурить...

Раньше хорошо было: взялись за ручки - уже встречаетесь, а сейчас: еб#шься, еб#шься и х#й пойми, что между вами.

Идет Христос с апостолами по воде яко посуху, а Петр то по шею провалится, то с головой. Христос, не поворачивая головы, цедит сквозь зубы:
- Передайте этому муд#ку, чтоб не выеживался, а шел как все, по камушкам.

Бежит заяц по лесу, вдруг слышит кто-то говорит: "Встаньте по кругу!", прислушался, опять слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят ежики и тр#хаются паровозиком, первый из них вопит: "Встаньте по кругу!".

Я испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "пох#й".

Жалуется один мужик другому.
- Никак не могу составить завещание!
- А в чем проблема-то?
- Не знаю, как правильно пишется "на х#й" - слитно или раздельно...

Она была похожа на чистого и невинного ребенка с ангельским личиком. Но потом она сказала "х#ли ты здесь стоишь".

- Блондинки - дуры, брюнетки - злюки, рыжие - шлюхи... А нормальные бабы в этом мире есть?
- Есть. Посмотри в зеркало, милый!

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...

Устроился я на работу сисадмином к одному Интернет-провайдеру.
В порядке ознакомления просматриваю каталоги на рабочем компьютере.
В папке "инженер СКС" нахожу еще одну: "На случай, если все зае*ало!".
Открываю ее, а там: "Заявление на увольнение.doc".

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи#дят, товарищ генерал!

- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет б#я, бесшумно летаю и ем мышей.