Анекдоты с матом

Назвал своего кота Мигрант. Потому что он тоже покидает родной дом, чтобы потр#хаться и подраться.

Конечно, все профессии нужны и все профессии важны, и нельзя обесценивать ничей труд. Но бл#ть риэлторы...

Юра, мы все про#бали! И сняли про это киношку в невесомости.

Выбирать себе спутника жизни - это прерогатива элит, простой же люд, с кем повстречается, с тем и еб#тся.

Счастье - это когда тебя понимают и сразу идут нах#й.

- Милая, ты упала или решила со мной тр#хнуться?
- Нет, блин, решила без трусов с твоей кроватью тр#хнуться.

- Я бы и рад добавить, но по пьяни не могу. А на трезвую голову такую х#йню не читаю.

Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, бл#. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.

В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтобы водитель орал через весь салон: "Да бл#ть, кто там кнопку жмет!".

Некоторые руководители, заняв кресло, всегда воспринимают себя и ведут себя не как мыслящие головы, а как наглые головки, принимая всех за шлюх.

Самая переоцененная х#йня в мире - это поза 69. Я ее называю ни себе ни людям.

Большинство людей имеет неприятную склонность к на#быванию - причем в тот самый момент, когда ты полностью им доверился. Рассчитывать стоит только на себя, дружок.

О каком уважении может идти речь, если жены называют наших девушек шлюхами.

Дайте в руки мне баян. Я порву его к х#ям!

- Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви?
- Что?!
- Понимаете, она не мой лопушок, а я не ее Андрейка.
- Кто-нибудь выгоните этого долбо#ба из магазина!

У меня есть ребенок, собака и татуировки. Не проходит и дня, чтобы до меня не при#бались хотя бы по одной из этих причин!

Если вам позвонили поздно вечером, то в 0,01% случае вам предложат потр#хаться, а в 99,99% пойти потр#хаться на работе.

Реклама перед видеороликом с порнухой - очень полезная штука. Не даст спалиться в офисе, если вдруг звук забыл выключить.

Интересно, какие у порноактеров орудия производства? Как они их инвентаризируют? А износ и амортизация, как происходит списание?

- Как грамотно послать н#хуй?
- А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?

- Хочу развестись.
- По какой причине?
- По причине того, что я женат, бл#дь!

В нашей стране полная свобода слова. Каждый может поделиться с остальными своим мнением. Но это не значит, что всякие воры, коммунисты, анархисты, параноики, дебилы и шизофреники могут п#здеть все, что им вздумается...

Из размышлений кинорежиссера:
- Дневники бл#ди? Бл#дские дневники? Мемуары гейши!

- Я еб#л работать до Нового года, идите все нах#й отсюда, чего приперлись?
- Честно сказать, Вы директор от Бога.

Чем больше общаюсь с женским полом, тем больше утверждаюсь в мысли, что любой бабе чуток п#здюлей никогда не лишне.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на#бать ближнего.

- Вчера купил три пачки Виагры и съел.
- Ну и че?
- Х#р через плечо!

- Как только мысли научатся читать, мы все с вами за решеткой за зоофилию окажемся, потому что каждый хоть раз думал "да еб#сь оно все конем".
- Меня раньше за массовые убийства расстреляют.

В школе учитель спрашивает у детей каких они знают доисторических животных. Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Правильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты.
- А это кто?
Вовочка:
- А они мамонтов тр#хали!

Если мы подойдем к этому вопросу формально - это будет полный п#здец!