Анекдоты с матом

Анекдоты
28.12.18 08:28
- Да ну, п@рнуха скучнее реальной жизни. Там все фантазии ограничиваются тр@хом в разных вариациях - можно даже не включать, сразу понятно чем все закончится...
- А чем у тебя кончится - конечно, загадка?
28.12.18 06:09
Вставил наушник, слышу, как таксист спрашивает мое имя, на что я не подаю вида, а он: "Пох@й, будешь Саньком" и начинает свой монолог.
26.12.18 14:59
Только наш человек способен понять фразу "Один х@й п@зда".
26.12.18 00:22
- А давай я тебя в ухо тр@хну...
- Так я же оглохну!
- Ну, так вчера же не онемела...
25.12.18 19:14
- Почему вы ушли с прошлого места работы?
- А куда делся ваш бывший сотрудник с такой аху@нной должности?
25.12.18 10:47
Компания Ниссан выпустилая новую модель женского автомобиля - Ниссан Стринги. На светофорах врезается в ж@пу.
25.12.18 04:21
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену тр@хают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат".
23.12.18 16:38
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и еб@ный пиздец вокруг нас.
23.12.18 15:11
П@здец уже не крадется незаметно, а встал в полный рост и бежит навстречу.
23.12.18 15:11
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
- Почему вы разводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня как мужчина...
Мужичок вскакивает и кричит:
- Да врет сука эта! Врет! Она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!
23.12.18 05:09
Все хорошо. Просто зима, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п@здецок. А так все хорошо.
22.12.18 12:57
- Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое у@бище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.
22.12.18 09:49
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком бл@ть положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
21.12.18 12:49
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъ@бов во мне на целый глоссарий.
21.12.18 08:28
Увидеть паука - это фигня. П@здец начинается тогда, когда он пропадает из виду...
20.12.18 14:17
Муж:
- Какого теща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?
19.12.18 19:16
Ты морячка - я моряк.
Ты рыбачка - я рыбак.
Ты на суше - я на море.
Идеальный, с@ка, брак.
19.12.18 01:36
На семейном сборище прабабушка вдруг стала хихикать. На вопрос о причине веселья ответила:
- Меня вдруг осенило, что все вы здесь находитесь только потому, что меня когда-то тр@хнули.
18.12.18 22:58
У них случилась любовь с первого взбл#да.
18.12.18 11:29
У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы них@я не делать!".
17.12.18 12:48
- Доктор, я феномен!
- Почему?
- Как иду, так звенит...
- Не феномен ты, а м#дозвон!
17.12.18 03:10
Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и тр@хается без вас.
17.12.18 02:11
Итак, сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете?
- Идите в ж@пу, мне некогда.
16.12.18 03:21
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет!
14.12.18 05:19
- Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
- А которая без денег?
- Шл@ха.
- А которая за удовольствие?
- Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.
13.12.18 22:02
Суть эффективного менеджмента сводится к созданию гротескной иллюзии эффективности менеджмента, как такового и менеджмента в исполнении конкретного менеджера, в частности, с целью срубить побольше бабла и съеб@ться пока не раскусили.
13.12.18 21:49
У меня финансово-половой кризис! Заглядываю в кошелек, а там - х@й!
13.12.18 20:21
В век этих еб@чих технологий, с нами рядом чаще спят телефоны, чем близкие люди.
13.12.18 11:16
Мама дала пиз@юлей - в доме чисто в два раза быстрей. Мистер мама!
12.12.18 03:34
Бывает что ждешь, ждешь, ждешь, а потом раз и пох@й.
11.12.18 20:51
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь:
- Куда, бл@ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!
11.12.18 19:54
До моей уборки все вещи валялись на своих местах - после уборки все вещи стали аккуратно лежать х@й знает где.
10.12.18 05:28
Написал девушке в 6 утра: "Доброе утро, солнышко, как спалось?" в надежде на такие же милости. А в ответ получил: "Еб@ть, ты рано встаешь!".
09.12.18 23:52
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа:
- О чем ты думал в первую брачную ночь, милый?
- Что буду тр@хать тебя, пока ты не чокнешься. Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги.
- А сейчас что ты думаешь?
- Я думаю, что мне это удалось.
09.12.18 17:53
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
- Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
- А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
начало181920212223242526272843
на главную случайные анекдоты
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 64 анекдота.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha