- Вчера весь вечер смотрел в окно...
- Что девушки?
- Не-а... Язык в оконной раме прищимило!
12.07.17 23:56 8
12.07.17 14:42 13
Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная и веселая девушка, без вредных привычек?
12.07.17 10:52 11
12.07.17 09:43 9
Гуляет парень с девушкой целый день и молчит. Девушка спрашивает:
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!
- Почему ты молчишь?
Он отвечает:
- Очень стесняюсь попросить!
12.07.17 08:22 8
- А чего это у тебя сегодня фингал под глазом?
- Да вчера подрался из-за девушки!
- А с кем подрался?
- С женой!
- Да вчера подрался из-за девушки!
- А с кем подрался?
- С женой!
Туфли на высоком каблуке придумала девушка, которую целовали в лоб.
11.07.17 14:57 8
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать сама.
К теме про имена, рассказала подруга: идет она мимо детского садика. Там детишки бегают, играют, и воспитательница одной девочке кричит: "Ирочка, беги быстрее, а то тебя сейчас Кондратий схватит!".
11.07.17 12:17 15
- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.
- Не проблема... Раз сплюнуть.
11.07.17 09:32 8
Парень ведет машину. Одной рукой держит руль, другой - обнимает девушку. Регулировщик, увидев это, кричит ему:
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козел, знаю, но как я машиной управлять буду?
- Двумя руками надо!
- Я и без тебя, козел, знаю, но как я машиной управлять буду?
10.07.17 20:21 10
- Пойдем в общагу, девченок клеить.
- Что?! Ты порвал наших девченок?!
- Что?! Ты порвал наших девченок?!
Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего.
09.07.17 09:54 10
В ночь на Ивана Купала, в древней Руси, девушки прыгали через костер... Другие способы депиляции ног и зоны бикини были придуманы намного позже.
- Так, так девушка, понятно, раздевайтесь!
- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
- Пожалуйста!
- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
- Ой, доктор, я очень стесняюсь, не могли бы вы выключить свет?
- Пожалуйста!
- Ой, доктор, я ничего не вижу, куда мне положить одежду?
- Кладите вот сюда на кушетку, рядом с моей!
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
09.07.17 08:59 10
- Ты кто такой?
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я плохой Амур!
- Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.
- Она же очень страшная!
- Я плохой Амур!
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!".
09.07.17 02:16 9
Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет "Достал ты меня уже, козел!".
08.07.17 14:07 8
08.07.17 10:08 13
07.07.17 10:21 9
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.
Как много девушек хороших... по вечерам, а утром меньше на одну.
06.07.17 23:59 12
Девушка должна быть девушкой только для одного парня, а для остальных, просто хорошим человеком.
06.07.17 15:03 13
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, все это-то девают?
- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Вобл#дь.
- Вобл#дь.