Анекдоты про докторов

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону.
- Вы хотите поговорить об этом?
- Да! Я Вам сейчас позвоню...

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого.
- А какой именно?

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами.
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам еще в прошлый раз говорил: больше читайте!

На приеме у венеролога:
- Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема...
- Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!

Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

- Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше...

- Доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

- Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
- Так, я понял, работаем по предоплате.

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками.

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- А все-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.

- Больной, у вас перебои в сердце. Вы пьете?
- Пью, доктор, но перебои не от этого. Я пью бесперебойно...

- А что делает доктор, когда у него нет ни одного пациента?
- Он убивает время.

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим. Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

- Мужик, у тебя какая группа крови?
- А ты что, доктор?
- Нет, вампир.

- Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
- Доктор, какие осложнения?
- С оплатой.

Мужик на приеме у врача. Доктор ему говорит:
- Приносите на анализ мочу, кал и сперму.
- Доктор, может я вам просто трусы отдам?

Заходит мужик в туалет стоматологической поликлиники, видит - хохол в задницу огромный кусок сала пихает.
- Ну, ты и извращенец! - говорит мужик.
- Да не извращенец я, доктор сказал 2 часа есть нельзя.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?
- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- Доктор, я испытываю отвращение к работе. Как называется эта болезнь? Только скажите на понятном языке, без научной терминологии, иначе я не пойму.
- Вы лентяй.
- А теперь дайте научный термин, чтобы я мог передать его моему начальнику.

- Доктор, у меня проблема: не могу найти девушку!
- Вы сидите в тюрьме?

Дедушка принес из магазина докторскую колбасу и угостил ей свою внучку Машу. На следующий день дедушка собирается в магазин, а Маша говорит:
- Дедушка, купи мне больничной колбасы!

Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

- Как Ваше состояние, больной?
- Благодаря Вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше...

- Доктор, я буду жить?
- Ты что, больной?!