Анекдоты про докторов

30.11.21 03:10
Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.
30.11.21 03:10
После обследования и всех анализов доктор сказал, что мне осталось жить не больше пары недель.
- Доктор, и что, ничего нельзя сделать?
- Ну, вы можете помочь своим родственникам.
- Как?
- Пейте по литру оливкового масла каждый день.
- И это поможет мне не умирать?
- Нет, но кремация пройдет быстрее...
27.11.21 01:17
Вакцинировался. Доктор перечисляет что нельзя и побочки. Длинный такой список, знаете ли. А потом радостно смотрит на меня и радостно восклицает:
- Но есть несомненный плюс - пить можно!
26.11.21 00:43
- Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее...
21.11.21 18:39
- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.
20.11.21 00:21
- Доктор, я уже 42 года живу на свете и не знаю что такое оргазм.
- Так Вам толковый словарь подарить?
20.11.21 00:21
- Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
18.11.21 22:38
- Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
- Ну, что я могу вам сказать? Бывает...
17.11.21 08:21
- Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
- Да, доктор.
- Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему...
17.11.21 02:12
- Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места.
14.11.21 13:59
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.
- Так я ему орал, орал...
14.11.21 00:58
- Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться?
- Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует.
11.11.21 00:16
- Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть" и съела. Скажите, я умру?
- Ну, все мы в конце концов умрем...
- Все?! Что же я наделала!
10.11.21 12:43
Пациент - психиатру:
- Доктор, за мной 40 лет ходят черноглазые бородатые люди.
- Так. Понятно... Ваше имя?
- Моисей.
08.11.21 05:29
- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.
06.11.21 15:43
- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
06.11.21 12:24
- Доктор, у моей жены видимо какая-то болезнь, вызывающая резкую смену настроения.
- Приведите пример.
- Ну вот, например, бужу ее ночью, она такая радостная, секс, а потом хлоп, резко встает, и уходит на кухню или в ванную.
- И через сколько происходит эта смена настроения?
- Ну максимум пару минут!
06.11.21 00:09
- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...
05.11.21 09:21
- Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.
05.11.21 02:34
- Доктор, а можно ли заниматься сексом сразу же после вакцинации?
- Сначала Вам все таки лучше вернуться домой.
04.11.21 10:28
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж во время оргазма громко кричит, что мне делать?
- Но это вполне нормально, очень многие кричат во время оргазма.
- Да, но ведь он меня будит!
29.10.21 05:59
- Доктор, он у меня постоянно стоит...
- Да не волнуйтесь вы. Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!
29.10.21 04:47
- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю.
29.10.21 01:07
- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?
- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.
27.10.21 13:46
Приходит беременная женщина к врачу.
- Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
- Вырастит - само решит!
26.10.21 01:37
- Доктор, какой завтра день?!
- Следующий!
26.10.21 00:37
- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки.
- А самое сильное?
- Две бутылки!
25.10.21 20:28
Во время плавантя матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и развел руками. Матрос спрашивает:
- Доктор, у меня что то серьезное?
- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...
23.10.21 17:51
- Доктор, скажите мне, только честно, моя теща будет жить?
- Не расстраивайтесь, все будет хорошо!
- Вы что, издеваетесь? Скажите, будет или нет!
22.10.21 09:03
- Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино?
- Ну конечно, больной.
- Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
1456764далее
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru