Анекдоты про докторов

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас при проведении МРТ обнаружены мозги.

- Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
- Скажите ему, что я не творю чудес.

При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с коньяком, умные - на брудершафт с доктором...

- Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
- Инопланетная?
- Ну да. Венерическая.

У ветеринара:
- Вот вам ректальные суппозитории, нужно давать собаке по два раза в день.
- Спасибо, доктор! А можно их в ветчину ему заворачивать?

- Доктор, у моей жены там рыжие волосы.
- Вам это мешает?
- Мне нет, но друзья смеются.

- Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
- Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.

- Доктор, в 3-й палате больная, посмотрите ее, пожалуйста...
- Я уже смотрел - ниче такая, симпатичная вроде!

- Миша, а приезжай ко мне сегодня вечером?
- Нет, Света, мне доктор запретил на ночь жирное...

- Доктор, а у вас диплом настоящий?
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.

- Доктор, я умру?
- Все когда-то умрут, но с вашим здоровьем вы всех переживете и будете об этом сильно жалеть.

- Что вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, мне очень быстро надоедают люди. Да что я тебе объясняю?! Отстань от меня, задолбал...

- Доктор, что мне делать, у меня из ушей морковь растет!
- Да как же такое могло получиться?
- И сам не знаю, я сажал кабачки.

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

- Доктор, у меня проблема - член маленький.
- Так, покажите. Какая же это проблема? Это - проблемка.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Приходит мужчина с лягушкой на голове к доктору. Доктор спрашивает:
- Что вас беспокоит?
А тут вдруг лягушка отвечает:
- Да вот, какая-то гадость к ж#пе прилипла!

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

- Доктор, у меня проблема: работаю в техподдержке и слишком много говорю по телефону.
- Вы хотите поговорить об этом?
- Да! Я Вам сейчас позвоню...

- Доктор, я сегодня посмотрел в зеркало и заметил, что у меня один глаз сильно отличается от другого.
- А какой именно?

Приходит женщина к врачу-сексопатологу:
- Доктор посоветуйте что мне делать. Мне все кажется что у меня лошадиная жопа.
Доктор посмотрел на женщину, и выписывает рецепт.
- А какое это лекарство?
- Это не лекарство вовсе, это разрешение срать на улице.

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами.
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам еще в прошлый раз говорил: больше читайте!

На приеме у венеролога:
- Понимаете доктор у моего друга тут такая проблема...
- Ладно снимайте штаны и показывайте своего друга!

Пациент средних лет:
- Доктор, а я доживу до старости?
Доктор:
- Анализы показывают, что вы уже дожили до весьма глубокой старости.

- Мой доктор сказал, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше...

- Доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?

- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный... Только вот голова не моя!

- Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
- Так, я понял, работаем по предоплате.

- Доктор, помогите, у моего знакомого глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа от него.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками.

- Доктор, у нас ребенок слишком активный. Что бы вы посоветовали, чтобы он стал поспокойней?
- Дети в его возрасте и должны быть активными.
- А все-таки?
- Ну, не знаю - сломайте ему палец на ноге.