Анекдоты про докторов

У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:
- Волк, ты не знаешь че тут случилось?
Волк:
- Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало...

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а вы точно проктолог?

- Как вам новое снотворное в формате свечей?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

- Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте!", а говорю "Иди нах!".
- Это возрастное.

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды...
- Доктор, где же я возьму столько еды?

- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

Время - лучший доктор, вот только рецепты, которые он выписывает, мало кто способен понять.

- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.

Немолодая женщина на приеме у гинеколога.
- Когда вы в последний раз испытывали оргазм?
- Сейчас, доктор.

Блондинка пришла на прием к доктору. Тот смотрит ее историю болезни и говорит:
- Да, что-то Вы мне совсем не нравитесь.
- Да? Так и Вы далеко не красавец!

Мой доктор сказал мне, что утренняя пробежка добавит мне годы жизни. И действительно, после пробежки я чувствую себя на 10 лет старше.

- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую.

Больной заходит в кабинет доктора.
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимый больной.

- Доктор, у меня все болит.
- Ну это вы, больной, загнули! На все у вас таки денег не хватит...

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я не интересуюсь политикой.

- Доктор, вы можете его вылечить?
- К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

- Лучшее лекарство от всех болезней - деньги!
- Доктор, выпишите рецепт.

Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

Женщина собралась сделать подтяжку:
- Доктор, я смогу потом улыбаться?
- Вы замужем?
- Нет.
- Вы богаты?
- Нет...
- Ну и какого черта вам улыбаться?

"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.

- Доктор, хватит смеяться над моим недержанием!
- Извините, не удержался.

- Доктор, я же не старый, мне только 22 года. Мои друзья ходят в клубы и торчат там до утра, а мне это неинтересно. Что со мной не так?
- Ничего страшного, просто у вас при проведении МРТ обнаружены мозги.

- Доктор, там один слепой хочет вас видеть.
- Скажите ему, что я не творю чудес.