Анекдоты про докторов

- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги, я - что, герой?
- Нет, батенька, вы - просто дурак.

- Доктор, пациенту из реанимации уже лучше. Сегодня он в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне хреново!".

Врач у постели умирающего.
- Доктор, я чувствую, что умираю. Скажите, а долго еще проживет моя жена?
- Ну, лет двадцать.
- Слава Богу! Хоть двадцать лет на том свете поживу спокойно.

На приеме у проктолога:
- Снимите брюки и наклонитесь.
- Доктор, а куда брюки можно положить?
- Да кладите прямо на мои.

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

- Доктор, почему вон тот профессор меня вылечил за три дня, а вы меня мурыжили три месяца?
- На то он и профессор, он и так богатый, а мне семью кормить надо.

- Доктор! А где мне можно раздеться?!
- Вы, что, девушка, я же ветеринар!
- Ой, доктор, я еще та коза!

- Ты так часто говоришь что любишь меня. У тебя действительно такие сильные чувства?
- Доктор посоветовал мне заняться самовнушением. Сказал, что если постоянно что-то повторять, то сам начнешь в это верить.

- Доктор, я все никак не могу определиться с гендером: чувствую себя то так, то иначе. Что мне делать?
- Ну походите пока без ничего...

Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

- Доктор, а долго еще я буду у вас лечиться?
- До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос.
- Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
- Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.

- Мой доктор сказал, что пока я нахожусь в изоляторе, я не смогу управлять миром... Жалкий наивный раб!

- Доктор, я забыл, что я только что сказал!
- Что вы сказали?
- А про что я сказал?

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
- Ой, доктор, извините!
- Да ладно, входите, коль залетели.

Дедушка на приеме у врача:
- До скольки лет можно заниматься сексом с женщиной?
- Ну, это у каждого индивидуально.
- А в группе, доктор?

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

- Доктор, помешательство - это основание для развода?
- Нет, напротив, основание для брака.

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной. Жена:
- Кто это?
- Дорогая, это мой доктор от твоей головной боли.

- Доктор, не зюзюкается!
- Сколько Вам лет?
- Шестьдесят.
- Отзюзюкались.

- Доктор, почему вы все время шутите о моей задержке в развитии?
- Это весело.
- И много у вас еще шуток?
- Уму непостижимо.

- Доктор, я умираю, помогите!
- Во народ! Уже и умереть сами не могут...

К проктологу заходит больной и говорит:
- Доктор, у меня в заднем проходе лягушка.
Врач вводит ректоскоп, смотрит и говорит:
- Да у Вас здесь кирпич!
- Вот-вот, доктор, под кирпичом она и сидит...

- Доктор, скажите, а кто-нибудь реально от секса похудел? Или мы все эти годы напрасно мучаемся?!

- Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
- Позволяйте ему говорить днем.

- Доктор, каждый раз когда я ем торт на день рожденья, у меня изжога и все горит внутри, что делать?
- Следующий раз просто убирайте свечи с торта.

- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!

Главврач при обходе спрашивает у пациента:
- Ну, больной, жалобы есть? Может, питание плохое или медсестры хамят?
- Не могу сказать доктор, сильный склероз у меня.
- Что же, у каждой болезни есть своя приятная сторона.

- Раздевайтесь.
- Но, доктор, я абсолютно здорова!
- Вот и чудненько, я как раз не доктор.