Анекдоты про докторов

Почему существует докторская колбаса, а кандидатской не существует?

- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?

Здоровые люди умирают дольше и болезненнее. Это я вам как доктор говорю.

- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...

- Официант, можно мне чашечку кофе?
- Не знаю, можно вам или нельзя, я не доктор.

- Доктор, у меня после начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

У меня к врачам всегда только два вопроса:
- Доктор, я умру?
- Когда можно бухать?

- Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр, мне такого общения и на работе хватает...

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

- Доктор, у меня болит печень.
- Бухаете?
- Да. Не помогает.

- Доктор, я разговариваю сам с собой.
- Нормально, внутренний диалог.
- Да, но я разговариваю на английском языке и не понимаю о чем речь!

- Доктор как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!

- Ну, больной, как вам новые свечи-снотворное?
- Замечательно, доктор, действуют моментально! Только палец вытащить не успеваю...

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему "Как сохранить чистыми ваши сосуды". Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

- Доктор, я не могу пройти мимо каждой юбки.
- Вы молодой человек и это нормально.
- Да, но теперь их у меня целый гардероб.

- Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

После просмотра доктора Хауса все хотят быть сволочью и гением. Обычно нас хватает только на первую часть.

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?
- Разумеется, какой-то - точно даст!

- Доктор, знаете такую поговорку "на ловца и зверь бежит"?
- Боюсь, это не объяснит наличие кабачка у вас в жопе...

- Доктор, у меня что-то со зрением стало - не вижу дешевых продуктов в магазине.

- Как вы могли поручить оперировать меня студенту?
- Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
- Но послушайте, доктор!
- Я не доктор. Я апостол Петр.

- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию!
- Интересно... А где вы ею мазались?
- В маршрутке.

- Доктор, я - дура?
- Ну нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только разбит лоб. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось-то, голубушка?
- Молилась...

- Доктор, у меня под кроватью прячется мужчина.
- Отпилите ей ножки.

- Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
- Ну, и что?
- Да я потом целое утро эти самые часы ищу.

Дедушка приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблемы с памятью. Я все забываю.
- А с каких пор у вас такое началось?
- Что началось?

- Доктор, как вы оцениваете мое состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

- Доктор, помогите, я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор...

- Доктор, я думаю, что моя жена умерла.
- А почему Вы так думаете?
- Потому что секс все тот же, а посуда в раковине накапливается.