Анекдоты про докторов

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
- Да, правда. Если привязать покрепче.

- Доктор, я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
- Электрический стул!

Рабинович жалуется доктору:
- Доктор, у меня проблема. Я разговариваю сам с собой!
- Ну это не страшно, многие разговаривают сами с собой.
- Но я такой нудный...

Стоматолог:
- Больной, вот ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот ваша ручка от кресла.

- Доктор, понос уже вторую неделю.
- А вы пробовали киви? Обычно помогает.
- Да, но когда вытаскиваю его, то все начинается снова.

- Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
- А он не сказал, чем вы больны?

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте ее себе в задницу.
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.

Миллионер перед операцией:
- Доктор, если Вы меня спасете, я перепишу на Вас 10% моего состояния.
- Заманчиво. Но у меня уже есть более выгодное предложение.

- Доктор, у меня проблемы с памятью.
- И давно это у вас?
- Что давно?
- Проблемы.
- Какие проблемы?

- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?

На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

- Доктор, пульса нет.
- Сердцу не прикажешь.

У Красной Шапочки начались первые месячные. Она испугалась, подходит к волку, задирает подол и спрашивает:
- Волк, ты не знаешь че тут случилось?
Волк:
- Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе член оторвало...

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

- Доктор у меня звенит в ухе.
- А Вы не отвечайте.

- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а вы точно проктолог?

- Как вам новое снотворное в формате свечей?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.

- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.

- Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать "Здравствуйте!", а говорю "Иди нах!".
- Это возрастное.

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
- Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
- Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан - это просто банан.

- Доктор, мой муж очень болен. Что делать?
- Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день после еды...
- Доктор, где же я возьму столько еды?

- Итак, больной, какая у Вас реакция на алкоголь?
- Отличная, доктор! Если кинуть в меня неожиданно бутылку с пивом - обязательно поймаю.

Время - лучший доктор, вот только рецепты, которые он выписывает, мало кто способен понять.