Анекдоты про докторов

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

- Доктор, мне никто не верит.
- Да ладно, хорош свистеть-то...

- А это не смертельно, доктор?
- До вас еще никто не умирал.
- Это успокаивает, доктор.
- Как знать, лично я называю это - неудачными экспериментами.

- Доктор, а после смерти секс есть?
- Все зависит от вашего патологоанатома.

- Доктор, выпишите мне что-нибудь для похудения.
- Я Вам выпишу уголь...
- В таблетках?
- В вагонах! Будете их разгружать.

- Вы то, что вы едите.
- Тогда, доктор, я, пожалуй, вас съем.

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, это дар Божий!

- Скажите доктор, а у меня скоро спадет температура?
- Да, к вечеру уже будет комнатная.

- Доктор, у меня член покраснел!
- Наверное, вспоминает кто-то...

- Доктор, когда мой муж пьет кофе, то сильно возбуждается и начинает нервничать...
- А вы не давайте ему пить кофе.
- Тогда он нервничает еще сильнее!

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- Доктор, а сколько с ее неврозом протяну я?

- Доктор, я тешу себя надеждой.
- Надежда уволилась.

Пришел как-то мужик к доктору и говорит:
- Доктор, вот у меня тут в заднице что-то нехорошо.
- Дак, что там хорошего-то вообще?

Девушка приходит к зубному врачу.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне же надо знать под каким углом наклонять кресло!

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

На Диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!
- Когда я в него стрелял, он еще не соглашался им стать.

- Этот доктор творит чудеса. Всего за минуту вылечил мою жену.
- Как?
- Сказал, что все ее болезни - симптомы приближающейся старости.

- Доктор, я к вам с печенью...
- Положите в холодильник!

- Медсестра, а доктор долго меня лечить будет?
- Пока не защитит диссертацию по вашему случаю.

- Доктор, у меня болит здесь, здесь и вот здесь!
- А здесь?
- Здесь нет.
- Сестра, Иванову молотком.

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

- Доктор, у меня ужасные боли!
- В какой области?
- В Тамбовской.

- Доктор, мне еще долго жить?
- Вот прейскурант.

Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе.

Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит...
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!

- Доктор, почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
- У него нет денег на лечение.

В Российской академии наук вводится новое научное звание: доктор нанонаук.

- Доктор, у меня слабость и насморк...
- Голубчик, да вы просто слабак и сопляк!

- Доктор, скажите я ходить буду?
- Да, но только под себя!

- Доктор, как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.