Анекдоты про докторов

Мужик пришел к сексопатологу:
- Не стоит...
- Курите, пьете?
- Давно бросил, доктор.
- Тогда и сексом заниматься бросайте!

- Доктор, почему я вечно вынужден лечить то одно, то второе, то третье, а мой сосед алкаш здоров как бык?
- У него нет денег на лечение.

В Российской академии наук вводится новое научное звание: доктор нанонаук.

- Доктор, у меня слабость и насморк...
- Голубчик, да вы просто слабак и сопляк!

- Доктор, скажите я ходить буду?
- Да, но только под себя!

- Доктор, как прожить до 100 лет?
- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.

- Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?

Все болезни от докторов и только грипп от свиней.

- Доктор. Я что умру?
- Не переживайте. Вы умрете позже.

Врач говорит пациенту.
- Ну вот больной, вылечили мы вашу ногу. Через полчаса вы сможете вставать с кровати, через час вы уже сможете ходить по палате, через два часа вы сможете бегать, но не далеко, через 4 часа вы сможете побежать домой!
- Доктор, а можно я просто спокойно полежу?

- Доктор, здравствуйте! Вы меня помните?
- Конечно, помню! Гастрит?
- Нет, Николай...

Блондинка приходит к гинекологу, он ей говорит:
- Вы беременны!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
- Доктор, а этот ребенок мой?

- Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик!
- Успокойтесь, ничего страшного, через день-два он нормально выйдет из организма.
- Но как я могу быть в этом уверена?
- Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится - значит магнит вышел!

Справку для бассейна можно взять в офисе у корпоративного доктора. Или у дизайнеров.

- Доктор, скажите прямо, чем является мой диагноз? Приговором или коммерческим предложением?

- Вы очень вовремя ко мне пришли!
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
- Еще один день - и вы бы выздоровели сами.

- Вчера хотел поиграть с женой в доктора и пациента.
- И как?
- Выписала мне рецепт, что я дегенерат и отправила в аптеку за лекарствами.

Кандидат наук Кличко раскритиковал диссертацию доктора философии Усика.

- Здравствуйте, на что жалуетесь?
- На одиночество, доктор, можно я тут немножко с вами посижу?

- Доктор, я буду жить?
- Не бойся, голубчик, раньше смерти не помрешь!
- Доктор, а можно я помру после смерти?

- Девушка, у вас ангина. Вам нужно полоскать горло.
- Ах, доктор... Ну, черт с вами, ласкайте!

- Доктор, мне фигово, очень, помогите!
- Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
- Да, не помогло.
- Ну тогда я не знаю.

- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

- Да у вас явное отравление никотином.
- Но, доктор, я не курящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

Женщина приходит к доктору на прием:
- Доктор, у меня такая проблема, что я все, что ни делаю или говорю, через 5 минут забываю.
- Да, это серьезно. Ну ладно, раздевайтесь, ложитесь.

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

- Доктор, как быстро убрать живот?
- Повернитесь спиной!

- Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
- Да, правда. Если привязать покрепче.

- Доктор, я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
- Электрический стул!