Анекдоты про докторов

- Доктор, у меня яйца звенят.
- Да вы, батенька, феномен!
- Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон...

Ирландцы пьют виски из бутылок с длинным горлышком, потому что доктора велят им держаться от алкоголя подальше.

- Боюсь, нам придется уволить вашего мужа из нашего университета.
- Как? Ведь он профессор, доктор наук!
- Видите ли, у него энурез. А в последнее время он стал засыпать на собственных лекциях.

- Доктор, выпишите мне, пожалуйста, жиропонижающее средство.
- Вы хотели сказать - жаропонижающее?
- Нет.

Мама с сынишкой у стоматолога, и она говорит сынуле:
- А теперь, деточка, открой ротик, чтобы доктор смог вынуть свою руку!

- Доктор, я выиграл морской круиз, но у меня морская болезнь. Что посоветуете?
- Перед отптием съешьте тушеных томатов и венегрет.
- И что, поможет?
- Нет, но на волнах будет смотреться эффектно.

У Валуева аппендицит. Пред операцией, анестезиолог:
- А сейчас я дам наркоз, медленно досчитаю до десяти, и вы уснете.
Валуев:
- Бесполезно, доктор, после семи я всегда поднимаюсь.

Пациент, увидев счет, выставленный врачом, возмущается:
- Доктор, почему так дорого?!
- Видите ли, уважаемый, ваш случай оказался непростым. Патологоанатом был готов заплатить мне втрое больше.

- Доктор, у меня голова болит.
- Да я, милая, ни на что такое и не рассчитывал...

- Здоровье ни какие деньги не купишь.
- Доктор, у меня все так плохо?
- Нет, просто все очень дорого.

Пациент говорит доктору:
- Доктор, все думают, что я сумасшедший, так как я очень люблю сосиски.
- Что за чепуха? Я тоже их люблю.
- Правда? Тогда пойдемте со мной, я вам свою коллекцию покажу.

- Доктор, почему у Вас такое дорогое лечение?
- Потому, что Ваша жизнь бесценна.

Грузин приходит на прием, молодая докторша спрашивает, что у него. Он говорит, что что-то в попе, снимает штаны, нагибается. Доктор:
- Ой, а вас там роза...
- А это вам.

- Кстати, Семен Маркович, давно хотел вам сказать: то, что вы доктор физико-математических наук, еще не дает вам право угрожать людям заточкой.

- Доктор, большое вам спасибо за это лекарство! С тех пор, как я начал его принимать, моя сексуальная жизнь совершенно изменилась.
- Надеюсь, теперь ваша жена довольна?
- Этого я сказать вам не могу, потому что с тех пор я не был дома.

- Доктор, у меня память стала очень плохой.
- Сколько времени это продолжается?
- Что продолжается?
- А что я спросил?

- Больные должны начать лечения за наделю до начала заражения.
- Доктор, а не поздно будет?

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

- Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.

- Доктор, у меня ужасные боли.
- В какой области?
- В Свердловской.

- Доктор, а вы можете в мой диагноз перед словом депрессия дописать слово Великая?

- Доктор, у меня член не стоит.
- А вы что сюда - тр#хаться пришли?

- Доктор, я чувствую себя невидимым.
- Следующий, пожалуйста!

- Доктор, мне нужны таблетки, избавляющие от нездорового пристрастия к приему всех подряд таблеток! Есть такие?
- Такие уже есть, но проблема в том, что полный курс лечения предусматривает прием не менее десяти таблеток, а уже после первой пилюли больной не может принимать остальные.

Старик приходит к сексологу и говорит:
- Доктор, у меня сексуальные проблемы с молодой женой.
- Всякое бывает, но чаще всего из-за того, что жена недостаточно хорошо знает мужа.
- Нет, доктор. Она меня знает хорошо. Я помню еще как она сидела у меня на коленях и хлопала ручками по лысине.

- Взгляните на это трезво...
- Вы что, доктор, до суицида меня довести хотите?

- Доктор, я перестал отличать черное от белого!
- Нормально, это - просто расовая толерантность.
- Но я - пианист, как мне различать клавиши?

- Доктор, вы меня лечить будете?
Доктор:
- Я представляю солидную клинику, потому во-первых анамнез. Вот и распечатка. Тут вся ваша кредитная история и состояние ваших банковских счетов. Да, мы можем вас вылечить.

- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться. Это так быстро меня вылечат?

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!