Анекдоты про Европу

Российские чиновники любят покупать виллы в Европе. Потому что там - хорошо. Лучше, чем в России. Потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...

Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.

Хитрые украинцы теперь начинают рабочий день по европейскому времени, а заканчивают - по российскому.

- Интересно, почему в Европе и Америке скотч - это шотландский виски, а у нас - клейкая лента?
- Потому что с нашими зарплатами денег хватает только на клейкую ленту, чтобы губа не раскатывалась...

Нас не догонят! В Европе еще только ввели в продажу самозатухающие сигареты. А в Советском Союзе все время такими торговали.

На время чемпионата Европы по футболу вся страна поделилась на два лагеря болельщиков: первые болеют за Россию и после победы всю ночь не спят, празднуя победу под окнами, вторые не менее страстно болеют за соперников сборной России, ведь только проигрыш нашей сборной дает хоть какую-то гарантию ночного сна. Радует, что равнодушных нет!

- Ты что, до сих пор смотришь чемпионат Европы по футболу? Наши же вылетели! Не интересно!
- Наоборот, без наших еще интереснее! Х#й угадаешь, кто проиграет!

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

Россия несимметрично и жестко наказала Европу за ее санкции. Она теперь ничего и долго не сможет у нее покупать.

Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.

- Кредиты можно получить?
- Нет.
- Безвизовый режим можно?
- Нет.
- Экспорт сельхозпродукции можно?
- Нет.
- А что можно? Мы же европейцы теперь!
- Можете провести гей-парад.

Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... И построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

- В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!
- Но почему вы тогда купили квартиру в Париже?
- Еще раз, для тупых. В Европе геи, наркотики, разврат, бездуховность и отсутствие скреп!

Два одессита беседуют за европейские дела.
- Нема, а почему между клоунами и баблом Европа выбрала бабло?
- С деньгами, Изя, можно в цирк сходить.

Евровидение - это когда раз в год вся грязь и бездуховность загнивающей Европы собирается вместе и одна наша светлая звездочка пытается побороть эти силы зла.

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

- Почему СМИ в России говорят об упадке и разложении западных и христианских ценностей в Европе, а генералы ФСБ скупают там дома и квартиры?
- Стремятся успеть к финалу.

Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетр#хав, выжили местных белых. Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.

- Тебе что-нибудь привезти из Европы?
- Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.

- А зачем на Майдане построили катапульту?
- Этим украинцы пытались доказать Европе, что произошли от римлян.

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

- Америка пьет пиво, Австралия пьет пиво, Азия пьет пиво! Европа, жди прилива!

Очковтирательство, как метод продвижения по службе, заиграло в Европе новыми красками. Всех цветов радуги!

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна.

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег...

После разговора с Путиным по телефону, Назарбаев подал в отставку. Лукашенко отключил все телефоны, руководители других европейских стран не отвечают на входящие звонки.