Анекдоты про финансы

Маркетологи об этом не говорят, но с финансовой подушкой высыпаешься лучше, чем с ортопедической...

- Ваше финансовое положение?
- Приходится любить жену!

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

- Моня, я решил давать уроки финансовой грамотности для идиотов, вас записывать?

От финансовой подушки полетели пух и перья...

Жена - мужу:
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
- Можешь. Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Работал аналитиком в крупной финансовой компании. От мирового финансового кризиса сошел с ума. Теперь я - психоаналитик.

- Как вы оцениваете свое финансовое состояние?
- Прекрасно! Мне хватит денег до конца жизни. Если, конечно, я не захочу что-нибудь купить...

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нем изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Общество вегетарианцев вручило премию "За лучшую кампанию по пропаганде вегетарианства среди населения". Как и в прошлые годы ее разделят Министерство финансов и Пенсионный фонд.

С государством, в котором живешь, можно активно бороться только в том случае, если тебе финансово помогает другое государство. Конечно, из самых лучших побуждений...

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведен".

С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.

В одной из школ урок о работе банковской системы превратился в урок финансовой грамотности - учитель предложил школьникам положить по $5 в банк. Но дальше все пошло не так. Банкстеры ввели комиссию для счетов с маленьким остатком и забрали все деньги школьников себе.

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

- Короче смотрите, я поймал этого пид#раса, давайте заставим его вернуть все как было нах#й!
- Спасибо министр культуры, отпустите министра финансов пожалуйста.

- Владимир Владимирович! Если людям сейчас не помочь финансово - они ведь пойдут воровать!
- Ну и что? Они ведь друг у друга будут воровать, а не у нас!

- Только что ко мне на улице близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны мясистой птицы...

Если бы государство обрезало финансовую поддержку создания убогих поделок отечественных киномастеров, то мировое искусство только выиграло бы. Но вот у нас в стране либеральная оппозиция ощутила бы мощный приток в свои ряды тех, кто сразу после потери финансирования резко осознал, что совесть не позволяет молчать о бесчеловечности нынешнего режима.

Каждый год 12 ноября работники Сбербанка напиваются до полной девальвации, подключают фонтаны к финансовым потокам и скармливают бедным прохожим результаты внутрибанковского аудита.

Люди, которые идут заниматься финансами, это как дырки в сыре. Чем больше сыра, тем больше дырок. Но чем больше дырок, тем меньше сыра.

1 сентября: день, начиная с которого, большая часть венчурных экспертов и финансовых аналитиков оффлайн с 8:00 до 15:30.

Работа - это финансово обусловленная необходимость концентрироваться на том, на что тебе на самом деле пох#й.

Стрессы у меня бывают нечасто. Частые стрессы мне финансово не потянуть.

Финансовый кризис - это когда невидимая рука рынка засунула твои финансы в невидимую жопу рынка.

Прилетел. Выслушал отчет коллеги о готовности к вечной финансовой и военной помощи, покатался на его яхте, забрал деньги и вернулся домой. Вы прочитали отчет об очередном визите Лукашенко к Путину.

У меня такое финансовое положение, что настойка боярышника - элитный алкоголь.

В связи с финансовым кризисом и проблемами с ипотекой, мужчина может считаться настоящим, даже если он не посторил дом.

Пенсионный фонд - это самая большая финансовая пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

- Скажите, а деньги за путевки в Турцию нам вернут?
- Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.