Анекдоты про фото

Вот зачем нужен фотоаппарат: чтобы всегда иметь перед глазами то, что уже потеряла.

На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.

Знакомый фотограф на свадьбе друзей сказал:
- Я мог бы как все подарить деньги, но мой свадебный подарок - это моя работа как фотографа. С вас сдача - 10 тысяч.

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.

- Почему у вас в паспорте фото в профиль?
- Вы паспорт боком держите!

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

Обсуждение фото с овцами, пасущимися в городе:
- Я не понял, кто там жаловался на шум газонокосилок? Пригнали бесшумные, экологически чистые, самонаводящиеся...

Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

Можно ли комментарий к фотографии девушки на Хеллоуин: "Ты там самая страшная", считать комплиментом?

- Почему у фото есть резкость и четкость, но нет дерзкости?

- Вот летит фотон через Вселенную и теряет энергию. Куда?
- Это налог.
- На что?
- На расширение Вселенной.

Мне нравятся фотографии "до и после". Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить...

Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

- А это что за мужик на фотографии?
- Дурак, это моя жена топлесс.

На фото на своем свидетельстве о смерти выглядел не по годам молодо и даже моложе, чем на паспорте.

При виде этой действительности рука невольно тянется к фотошопу.

Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:
- Сынок ты должен знать... Это твой настоящий отец.
- О Боже мой! Я ребенок фотографии!

Очень хотелось бы подержать в руках "Майн кампф". Жутко интересно, что написано на задней обложке под фотографией, в информации "Коротко об авторе".

Думаю, настоящий апокалипсис так и пройдет - с пивом и фотокамерами: к тому моменту, как вострубит седьмой ангел, записи первых шести уже выложат на YouTube.

На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.

Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.

- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.

- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявление с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений!
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...

- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!

- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.

Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...

В наше время настоящая девушка должна не только хорошо готовить, но и хорошо фотографировать то, что приготовила.

Коммент к фото: "Ну ниче, Ань, зато ты человек хороший".