Анекдоты про футбол

Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.

У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.

- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

- Представляешь себе, директор лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
- А от кого он узнал?
- Он сидел рядом со мной.

- Как Вы считаете, почему один из лучших, на настоящий момент, футболистов мира, Криштиану Рональду, в последнее время, мягко говоря, не блещет?
- Ему просто очень не хочется переезжать в Махачкалу.

Два поддатых мужика сидят в пивбаре.
- А вот ты хотел бы тр#хнуть Мадонну?
- Нет.
- Почему?
- Да я вообще футбол не люблю, а этого Мадонну - и подавно.

Вы там наших футболистов палочкой потыкайте, а то кажись они уже все.

- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
- А как он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.

Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

Чем больше мы болеем за наш футбол, тем больше он поправляется за наш счет.

Из репортажа: "Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?".

- Ты слышал, в Монако запретили футбол!
- Как это? Почему?
- Мяч постоянно улетает то в Италию, то во Францию...

Определяю качество футбольного комментатора по его способности устоять перед соблазном каламбура.

Молодежная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".

В знак солидарности FIFA внесла изменения в правила футбола. Теперь при ударе по мячу, передаче или пасе запрещено бить по черным пятиугольникам.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.

Если бы каждому футболисту, назвавшему судью педерастом, давали пятиматчевую дисквалификацию, то уже к третьему туру в чемпионате некому было бы играть.

В связи с новыми требованиями к фильмам, выдвигаемым на премию "Оскар", Кончаловский начал срочно снимать киноленту о жизни футбольных судей.

- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва.

Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, но тут выяснилось, что у него очень редкая группа крови.

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.

Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо, отработает в защитке".

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд. Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.

Сергей Шнуров осознал всю скудность своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

- Вы слышали, московский репетитор опубликовал у себя на сайте задачу, в которой предлагает посчитать, сколько лет нужно работать простому учителю, чтобы заработать столько, сколько футболисты Саша и Паша потратили за одну ночь в Монако?
- Ну, это же тренировочная задача, а на ЕГЭ будет посложнее - про яхту Сечина.

Лучшая схема для сборной России по футболу - толпа!

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Бл#ть"!