Анекдоты про холод

Поверить не могу, что после смерти кота, ты завел нового уже на следующий день. А где же грусть и скорбь по ушедшему другу?
Печалью его уже не вернуть. А я взрослый самостоятельный человек, моему организму нужен кот. И у меня в холодильнике котячья нямка пропадает.

Жена с кумой сели на диету. И вот через три дня жена звонит куме:
- Оля, а как у тебя вечером после шести часов получается ничего не есть?
- Ой, Надя, а я еще до шести в холодильнике все сжираю!

Микроволновая печь - бытовой прибор, заставляющий тебя есть холодную еду с раскаленной посуды.

После застолья, один из гостей, спит уткнувшись головой в холодец. Его будят: просыпайся, а то простынешь.

Один друг рассказывает другому: "Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!".

Спонсор крепкого сна - переверни подушку. Переверни подушку - спи на холодненькой стороне.

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Петр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

Когда ложусь спать и мне холодно, заворачиваюсь в одеяло, как шаурма.

Весна - это когда вчера ты выходил в футболке, а сегодня тебе в куртке холодно.

Есть страна, в которой всего два коротких периода, когда нет жары, слякоти и холода, но в один из них летит тополиный пух во все щели, а в другой листья жгут.

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

- Алексей, мне холодно, дайте пиджак!
- Оленька, не обессудьте, не дам. Вы уже один мне растянули.

Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.

Когда на улице холодно, я люблю глубоко вдыхать и делать вид, что я огнедышащий дракон.

Все! Снял дверь с холодильника: она только мешает.

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

Обеспеченная женщина в холод носит под джинсами целые колготки!

Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.

- Ты простудился? Как? Почему?
- Вокруг слишком много холодных женщин...

Как перестать жрать холодную, сладкую, крупную черешню? Кто смог победить зависимость?

И какой дурак придумал дарить цветы на 8 марта? Пару дней постоят, завянут и в мусор. Вот свиная голова это совсем другое дело. Это и суп, и холодец, а как красиво, а какой аромат...

- Открываю холодильник, а там боулинг.
- Это как?!
- Шаром покати.

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Азор, фас!

Дом только там, где холодильник увешан магнитами из былых путешествий.

В жизни все наоборот: женишься на красавице, которая превращается в холодное земноводное.

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

Буржуи говорят, что они в холодной войне победили Сталина. Победить мертвого и я могу...

Вход в Нарнию, где все люди и животные страдают лишним весом, расположен в холодильнике.

- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!