Анекдоты про идиотов

На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.

Мир спасет не красота, а запрет голосовать идиотам.

То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - не излечимы!

- Идиота за версту видно.
- Да, я вас издалека заметил.

Он может выглядеть как идиот, говорить как идиот, поступать как идиот... Но пусть это вас не обманет - он действительно идиот!

- Почему это новые русские как на подбор идиоты?
- Дурак сначала хватает, потом думает. А кто сначала думает, тому уже не хватает.

Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый, а потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

"Если вас затопили соседи сверху, а вам лень разбираться с ними, затопите соседей снизу".
Как и большинство подобных идиотских бизнес-советов, этот совершенно не подходит жителям первого этажа.

Успех пришел по глупости, ушел - по идиотски.

- Добрый вечер, это зона вежливого обслуживания?
- Нет идиот, это территория низких цен!

Как врачи догадались, что я идиот? Я же защитил свои мысли от прочтения при помощи шапочки из фольги.

Муж говорит жене:
- Ну и идиотка же ты!
- Конечно, идиотка! Была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

Нет больших врагов у государства, чем подонки, идиоты и подлецы, объявившие сами себя единственно правильными патриотами страны.

Объясните, куда до свадьбы бабы прячут свой идиотизм?

Любовь не приходит к идиотам. Ей это не интересно. Она приходит к самодостаточным, уравновешенным личностям - и делает из них идиотов...

Вчера вечером во дворе двое идиотов устроили соревнование по автозвуку. Победила стеклянная бутылка с какого-то верхнего этажа.

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

- Люся, твою мать, признавайся, ты с ним спала?!
- Ты что идиот? Так, тр#хнулись пару раз, а спать он домой уехал...

- Вы слышали, Госдума может ввести штрафы не только за пропаганду, но и за оправдание гомосексуализма!
- Идиоты. Они своих последних сторонников растеряют. Если раньше действия депутатов хоть кто-то пытался оправдывать, то теперь будут бояться - законом запрещено.

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.

- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

Демократия - это, когда можно не скрывать свою ориентацию и идиотизм.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

- Мам, мне нужна палка для селфи.
- Что?
- Ну штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать.
- Ты идиот? Иди огород копай, палочник.

Хорошие идеи приходят, реализуются и уходят, остаются только плохие и идиотские.

Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.