Анекдоты про интернет

Человек, который создаст сковородки с электронным антипригарным покрытием в виде функции: "когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет" - озолотится!

- Сейчас люди грамотные и концом света никого не напугаешь.
- А что если пугать концом интернета?

- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес - твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

- Ваня, а ведь интернет соединяет людей находящихся далеко, далеко!
- Угу, Маша, и разъединяет людей, которые рядом!

Это хорошо, что хотя бы коты не сидят в Интернете.

- У меня нет интернета!
- А вы кнопочку включили?
- Какую кнопочку?
- Ту, что слева!
- Я не хожу налево, молодой человек!

Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый раз разные, то этот человек, скорее всего, имеет халявный интернет на работе.
Если человек рассказывает кучу старых анекдотов, причем каждый раз одни и те же, то этот человек, скорее всего, Петросян.

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

- А что такое революция?
- Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу!

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера.
Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

В психушке подключили интернет и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

О, великий дух правильного выбора! Приди ко мне и укажи верный путь, ибо не знаю я, чем заняться в зарослях Интернета!

- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
- Не, я вылечился!

Звонит женщина своему любовнику и говорит:
- Приходи сегодня вечером, типа в гости.
На что он ей отвечает:
- Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается...
И слышит в ответ:
- Не нервничай, этого козла нет - он в интернете.

Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.

Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.

Качнул книгу из интернета - спас дерево.
Качнул фильм из интернета - спас компакт диск.

Победителем студенческого конкурса по поиску в Интернете стал Иван Сидоров. Он стал единственным, кому удалось найти фотографии одетой Пэрис Хилтон.

Россия, устремленная в будущее - это когда не всем еще подключили газ, но уже готовы всем выключить интернет.

Запомни, сынок: пост - это сходить в интернет по-маленькому, а лонгрид - по-большому.

- Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

Сотрудник показывает начальнику новенький смартфон и говорит:
- Красота, теперь с этим айфоном я могу работать по интернету в любом месте!
- Да, теперь ты должен работать в любом месте!

Над посланием Путина ржал весь российский Интернет. Только в Пентагоне молча меняли памперсы.

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще интернета не было.

Каждый день по дороге на работу вижу билборд с рекламой строящегося в нашем городе микрорайона "Прилесный", и каждый день мой испорченный интернетом мозг находит в этом слове 2 ошибки и только потом понимает истинное значение...

Его приговорили к лишению свободы. Теперь он сидит в интернете.

- Чувак, за пределами интернета есть жизнь.
- Скинь ссылку.

Звонок:
- Алло.
- Позовите Васю.
- Он вышел.
- Куда?
- В интернет.
- А когда вернется?
- Как только упадет.