Анекдоты про искусство

Бомж, укравший в супермаркете тележку, поместив рядом с собой табличку "Бомж и тележка", трое суток безнаказанно ночевал в Пермском Музее Современного Искусства.

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолета...

Искуствовед Галина Бланка открыла новое направление в искусстве - бульйонный кубизм.

Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики! Если их не спасаешь они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание они тебя бьют!

Как говорят одинокие женщины, искусственный член, конечно, мозг не тр#хает, но и шубу не подарит.

- Важнейшим из искусств для нас является кино!
- А из профессий - шпионаж и проституция!

Делая искусственное дыхание, безудержные спасатели случайно лопнули девушку.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

- Дорогая, в этом году я исправился и вовремя выкинул елку, ты даже не успела меня упрекнуть!
- Как, ведь я же купила искусственную?

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно!". И отключается.

Есть такое великое искусство - умение мириться. Но есть искусство и выше этого - способность не ссориться.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.

Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так тр#хнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

Загадочный Голливуд: если тр#хают в кадре, это - искусство, и за это хорошо платят, если за кадром, это - домогательство, и за это будешь расплачиваться ты сам.

- Оксана, пора отказываться от натурального меха.
- А у меня шубка из искусственного.
- Шубка - да, но ноги-то брить надо!

Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.

А знаете ли вы, что искусство по-настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину...

Жить в браке - это искусство. В том смысле, что постоянно требуется чем-то жертвовать.

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
- Искусственно?
- Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.

Искусственный разум способен преодолеть только искусственную глупость.

Женщина в секс-шопе долго выбирает искусственный член.
Продавец спрашивает:
- Зачем вам столько?
Женщина, смущенно:
- Я люблю случайные связи и разнообразие...

Учитель:
- Какие зубы появляются у человека последними?
Ученик:
- Искусственные.

В Африке кулинарное искусство передается сугубо по мужской линии - сын готовит отца.

Две подруги:
- Все-таки умело одеваться - это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться - великое!

На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

- Что такое искусственный интеллект?
- Это когда блондинка красится в брюнетку.

В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.

Иногда и искусственное просто необходимо. Например, дыхание.