Анекдоты про красоту

- У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Однажды я участвовал в конкурсе красоты и победил. Проигравшим сказали идти домой, а мне выдали ленту с надписью "Годен к строевой службе".

Природа одарила ее неописуемой красотой. Этим все и закончилось.

Дама была очень опытна и не очень молода. Поэтому, пригласив в гости мужчину, она поставила на стол блюдо с усилителем вкуса и бутылку усилителя красоты.

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 - только наличные и дети.

Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...

Если женщина продает свою красоту, это считается непристойным. Можно ли считать непристойным, если мужчина продает свой ум?

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. Принесли ему лягушку, Иван-царевич кинул ее оземь, и обернулась лягушка девушкой невиданной красоты. Бил-бил Иван-царевич девушку оземь, не превращается обратно в лягушку. Пришлось есть так.

- Девушка, вы откуда идете?
- Из салона красоты.
- И до скольких перерыв-то?

- А что ты больше в себе ценишь - красоту или мозги?
- Да!

Да простят меня красотки - не могу любить без водки!

Не красота спасет мир, а люди, поступающие красиво.

Жена только что уволенного с работы адвоката подает ему газету:
- Глянь-ка на это объявление. По-моему, в самый раз для тебя.
Он берет газету и читает: "Салону красоты требуется педикюрист".

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасет мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

- А почему такая красотка гуляет по саду одна?
- Ой, как мне надоели твои глупые шутки, Адам!

- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе.
- О, это потому что ты вспомнил о моей красоте?
- Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.

Пожар на пиротехнической фабрике в Дроссельберге бушевал 6 часов. Никто из пожарных не посмел тушить такую красоту.

Дмитрий Иванович Менделеев искренне верил в то, что красота спасет мир, и для того чтобы ее было больше изобрел рецепт водки.

Высшая степень нарциссизма у женщины - это открыть салон красоты имени себя.

Кто-то сказал, что только красота спасет мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасет, нескоро.

- Слушайте, какие тут девушки-то все красотки!
- Так, Васе больше не наливать...

Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?

Восьмидесятилетний меценат, женился на двадцатипятилетней красотке. Когда его спросили, зачем он взял в жены такую молодую девушку, он ответил:
- Пусть в оставшиеся годы меня лучше окружает запах духов, а не нафталина.

- Хочу напиться и помацать какую-нибудь красотку.
- Но ты же девочка!
- Тогда я хочу напиться, помацать какую-нибудь красотку и испечь пирог.

Мужской салон красоты называется: спортзал.

Господь даровал мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положений вещей.

Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...

Все говорят про красоту души, а смотрят при этом на жопу.

Природа щедро одарила ее красотой! Собственно, на этом подарки закончились.