Анекдоты про музыку

Если у вы страдаете вздутием эго, просто сходите в музыкальный магазин, найдите самого старого, бородатого консультанта с хвостом и спросите у него что угодно.

Забыл дома наушники - теперь по памяти слушаю музыку у себя в голове.

Бывает же так - человек ну тварь полная, а музыку слушает хорошую. Прямо жалко музыку.

Не понимаю, как люди умудряются быть съеденными акулами. Они что, не слышат тревожную музыку?

Слушаю музыку, пью чай, деградирую. Вечер как вечер.

Если доить корову под музыку Сергея Шнурова, она начнет давать алкоголь.

Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?

Говорить о музыке - все равно, что танцевать об архитектуре.

Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.

Если вам все по барабану, значит, у вас есть музыкальные способности.

Из программы фестиваля оперной музыки в Швейцарии исключили оперу Чайковского из-за того, что ее композитор не осудил публично войну на Украине.

- Папа, а тетя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

- Мама решила послушать музыку в моем телефоне. Теперь мама меня боится.

Хочу, чтобы изобрели такую штуку, которая выключала бы музыку в наушниках, как только ты заснул.

Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.

- Ваня, ты же классный барабанщик, за что же музыканты выперли тебя из группы?
- Ой, Степа, они сказали, что их утомили мои виртуозные и неожиданные импровизации со сменой ритма и размера!

- Ваня, ты же отличный барабанщик, за что же тебя выперли из группы?
- За слова.
- Что же ты сказал музыкантам?
- Я им сказал, что пора играть мои песни!

- Каким будет конец света?
- Над миром раздастся музыка завершения работы Windows. И все исчезнет.

Один боксер недавно переехал. Собрался спать, а у соседей музыка орет, заснуть не дает. Пошел разбираться. Звонит соседу, тот открывает дверь - а сосед на голову его выше. Боксер видит - надо уровнять силы и говорит:
- Сосед, топор не одолжишь?

Первое, что я сделаю, когда куплю себе машину - переслушаю в ней всю свою любимую музыку.

Почему, когда ставишь нормальную музыку, просят поставить нормальную музыку?

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Если соперник боится даже твоих инвалидов, музыкантов и котов, это означает, что ты победил.

Он закончил музыкальную школу по классу фанеры.

Лоза пообещал положить план спасения экономики на музыку.

Раньше как было хорошо: пригласил бабу на бал, убил ее мужа на дуэли, и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

- Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

Чернокожий музыкант, слушая белого, поющего блюз, побелел от возмущения.

Диалог двух евреев:
- Привет Фима, как дела?
- Нормально, работаю в народном оркестре русской музыки.
- И что русских там много?
- Да есть один, так они же куда хочешь влезут!

Если архитектура - это застывшая музыка, то дачный домик тещи - это застывший похоронный марш.