Анекдоты про национальные особенности

На выпускном все учителя говорят про тебя приятные слова. И ты впервые в жизни можешь понять, что тебе говорит англичанка!

- Гиви, ты смог бы сдать нормы ГТО?
- Смотря кому.

Одесская мудрость:
- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

Сегодня мой сын дважды подтвердил свое еврейство. Он сказал, что хочет учить иврит если я ему за это заплачу.

Если бы у нас в стране сняли ремейк американского пирога, то он бы назывался "Кулич".

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

Сидят два еврея в сортире.
- Как ты считаешь, это умственная работа или физическая?
- Если бы это была физическая работа, я бы нанял человека.

А что, если вся русская литература появилась только потому, что в то время психологов нормальных не было?

- Зачем американцы послали марсоход?
- Ищут иракское оружие массового уничтожения.

Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе! - говорит американец.
- Нет, это студенты из горла пьют.

Мне как-то прислали из Израиля на рецензию книгу об истории русской литературы, которая открывалась фразой "К сожалению, ни Пушкин, ни Лермонтов, ни Гоголь не создали положительного образа еврея в русской литературе".

Американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана".

Знаю английский на уровне насилователя языка.

Размышление: 0,5 на 3 делится плохо. Но русские уже несколько веков соображают именно на троих, чтобы потом набить морду наливавшему за неправильное деление.

Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.

Нашим гражданам очень нравится резаная бумага. С водяными знаками. Американская.

- Эх, хотел бы я иметь такое же чувство зависти, как у Рабиновича!

Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".

Русская женщина не ждет принца, который должен появиться на белом коне. Она останавливает его на скаку.

Даже если знаешь пятнадцать языков, русский все равно нужен. Мало ли, на ногу чего упадет или радость выразить.

- Рабинович, как считаете, в чем же вина сегодняшних американских белых перед афро-американцами?
- Распустили, таки, они этих негров.

Твои гороскопы не сбываются? Подумай, может быть, родители не знают даты твоего рождения, потому что купили тебя у цыган?

Вышла новая еврейская версия Камасутры - в ней на каждом рисунке дорисована мама которая говорит, как правильно делать.

Украинцы во время скачек достигли такого темпа и амплитуды, что в экстазе проскакали мимо Европы сразу в Африку.

Самая еврейская организация - флот. На каждом корабле есть лоцман, боцман, штурман и немеряно кронштейнов.

Урок в колледже для детей новых русских. Учительница:
- Дети, кто купил домашнюю работу поднимите пальцы...

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.

- Рабинович, вчера меня ваш пес укусил, засранец!
- Позвольте узнать, за что укусил?
- За сранец...

Перед эмиграцией на историческую родину Рабинович распродал все, включая ностальгию.

- Фамилия?
- Рабинович.
- Национальность?
- Тоже.