Анекдоты про национальные особенности

В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!

Почему нас пытаются чему-то учить люди из США, если их любимая национальная игра - это забытая у нас русская лапта?

В Одесском меховом салоне.
- Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить?
- Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.

На одесском Привозе в период роста цен на продовольствие.
- Почем эти куры?
- Какие куры?! Это же яйца! Куда вы смотрите?
- На ценник.

В Израиле решили обогнать Америку в области космоса и изобрели свой Пейс Шаттл.

- Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?
- Сто мегатонн сала.

Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью:
- Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает?

- Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями?
- Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.

Футбол специально был придуман, чтобы русских стоя унижать.

Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

Эстонская народная мудрость: тише едешь - меньше русский.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Британские ученые вывели новый штамм коронавируса, работа над вакциной для него еще продолжается.

Едешь утром в трамвае, смотришь на людей без масок и понимаешь, что русская рулетка так и осталась нашей самой любимой игрой.

Эх, не нашлось в американском конгрессе своего Володина, который вовремя вразумил бы наивных избирателей фразой: "Есть Трамп - есть США, нет Трампа - и США не будет".

По телевизору рассказали россиянам, что у них теперь есть гипер-пупер-звуковая ракета, способная поразить Америку. А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказали.

Тиму Белорусских задержали с двумя килограммами гашиша и закрыли под домашний арест. Домашний арест с двумя килограммами гашиша - это наказание, только если тебе отключили воду и при задержании забрали все сладости.

К двум главным русским вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?", добавился третий - "Чей дворец?".

Отстаньте от Путина! Дворец строили под возвращение Трампа из Америки после выполнения операции. Оттого и повышенная секретность.

Немец спрашивает русского:
- Как у вас в России, дороги-то убирают?
- Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают...

После истории с Геленджикским дворцом стало ясно, куда ушли снятые с украинских катеров унитазы.

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами. Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!

Волшебным образом геноцид русскоязычного населения прекращается после того как из города уходят русские.

После пяти промахов грузинский биатлонист полез за кинжалом и зарезал мишень!

При Сталине автохулиганы, ездившие по встречной, быстро закончились, признавшись в том, что они английские шпионы. А Боярскому пришлось бы признаться в том, что он каналья и французский шпион.

Некоторые ездят на Украину в секс-тур. Тр#хать тамошних дешевых проституток. Например, на днях директор ЦРУ посещал Верховную Раду и украинских силовиков.

Это что же получается, белорусские водолазы лучше наших?

Передайте Соловьеву, что когда обрезанный еврей, крестясь, окунается в крещенскую купель, веревку лучше надевать на шею.

Идет партийное собрание. Председатель:
- Иванов, вы тр#хали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Сидоров, вы тр#хали козу?
- Да.
- Партбилет на стол. Рабинович, вы тр#хали козу?
- Да, но я на ней женюсь!

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включенным, чтобы собака не боялась. Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.