Анекдоты про ночь

Девушка спрашивает парня:
- А ты всегда такой романтик?
- Да нет, только когда негде ночевать!

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурочка на ночь!

Путин лег спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

- Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
- Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
- Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

- Родила царица в ночь и еще родить не прочь!

Адам в ту ночь был, видно, пьян,
Коль мы пошли от обезьян...

Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.

Иногда я просыпаюсь среди ночи и думаю: "О, клево, середина ночи, можно еще поспать".

Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!

Как вы думаете, во сколько я встану утром, если сейчас два часа ночи, будильник я завел на восемь, а пол-арбуза уже доел?

А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит.
Но деньги немалые приносит.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Не высыпаюсь... То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!". В ответ приходит: "А чего таким тоном?".

Печальные новости пришли из ЮАР. У главного Деда Мороза, установленного на центральной площади Претории, воры ночью украли майку и тапочки.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "то, что днем болтается, а ночью втыкается" - это крючок на калитке...

- Ты хотела бы провести ночь с питекантропом?
- Еще бы! Его называют hоmо еrесtus!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это - магнитики.

Скакал Иван-царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...

- Друзья, вчера вечером я гулял по автозаводу и как видите ничего со мной не случилось. Ну, либо там реально все наладилось, либо меня по-прежнему ночью не видно.

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Когда в брачную ночь муж потребовал минета, она, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета даже шефу не делает...

Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе.
Потом надевал обратно, обнимал жену и умиротворенно засыпал.

В первую брачную ночь:
- Сапожник: "Вам не жмет?".
- Доктор: "Вам не больно?".
- Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?".

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать? - Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи, в дупель пьяным.

Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, обиделся и уехал опять в командировку.