Анекдоты про ночь

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

Новогодняя ночь. На операционном столе орет благим матом парень с аппендицитом. Бьют куранты, доктор надевает марлевую маску:
- Ну-с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!

Милые жены, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдется хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

- Дома моя кошка ночью мышь поймала и съела наполовину, вторую у нее батя отобрал!
- Вы бы отца то накормили.

Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, тихонько открывает дверь в квартиру и видит, что в коридоре стоит жена со скалкой. Он в умилении смахивает скупую мужскую слезу, и говорит:
- А ты все печешь?!

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...

Приходит к директору зоопарка кабан и говорит: "Не могу я больше жить рядом с зайцем и жирафом. Заец весь день анекдоты травит, а жираф потом всю ночь ржет".

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол! Голос из окна: - Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят! Из другого окна: - Жжешь! Зачот! Плюсодин!

Рождение Сережи Зверева предсказал еще Пушкин:
- "Родила царица в ночь не то сына не то дочь".

Маленькая девочка идет ночью по кладбищу, вся трясется от страха. Сзади ее догоняет мужчина и спрашивает:
- Чего дрожишь, страшно?
- Ага, дяденька...
- Вот и я, когда живой был, тоже боялся.

- Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а, меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.
- Уйдите, здесь только Христовы невесты! - кричит в ответ настоятельница.
- А мы со стороны жениха! - отвечают евреи.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...

Идеальная жена - как таракан. Ее видишь или ночью, или на кухне.

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
- Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму - устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм - была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с "ужастиками"!

- Только русская баба может войти в горящую избу, коня на скаку остановить...
- Машину мужа расхуярить и ночью спать спокойно...

Муж приходит домой с ночной смены и видит, что от жены выходит любовник. Решает его отвадить от жены и говорит:
- Я недавно тоже переспал с этой женщиной, и она наградила меня гонореей.
Любовник:
- Ничего страшного, я только что наградил ее сифилисом.

У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях: когда он есть дома и когда его нет дома.

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

В сельском доме ночью раздается стук в окно. - Дрова нужны? - Нет. Утром просыпаются - дров нет.

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
- Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо...
Подождал муж немного и входит в комнату. Смотрит - жена спит, а пианино исчезло.