Анекдоты про общество

- Чем занимаешься?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Лежу и никому не мешаю.

Хотел одеться как ковбой в старых фильмах: сапоги, джинсы, куртка, шляпа и треугольный платок, закрывающий рот и нос, чтобы в общественных местах спокойно ходить, но, думаю, в метро вряд ли пустят с кольтом 38 калибра...

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит общественный строй тут не причем.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Еще несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!

Если некоторое время не смотреть фильмы, то можно увидеть как с их помощью программируют поведение общества.

Интересно, вот почему курить в общественных местах запрещено, а пердеть - нет?

Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды".

Езжу на личном авто, но чувствую себя на наших дорогах как в общественном транспорте...

У некоторых людей с утра в общественном транспорте такие лица, что хочется сделать фото и разместить его в меню любой столовой напротив блюда "Постные щи".

- Ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь - хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а это примерно семь миллионов человек, не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

Философию и другие общественные науки придумали мужики, которым работать не хотелось...

В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.

- Алло, это общество вечно несогласных?
- Нет.

Парни, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

Люди, которые толкаются в общественном транспорте, просто готовятся к работе кондуктора.

Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.

Самый дружный коллектив создается в общественной бане: все в единой униформе, заняты одним делом и никто в души без мыла не лезет.

Согласно правил этикета, какой рукой нужно держать ручку двери, а какой придерживать штаны в кабинке общественного туалета со сломанной щеколдой?

Статус должен быть в обществе, а не в социальных сетях! Написал некий Анатолий и купил лайков на пять тысяч.

- Почему НР не ездят общественным транспортом?
- Месредес в двери трамвая не влазит...

Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?!

- Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
- Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
- Чудовище!

В перевернутом обществе все сливки - это подонки.

Я рад, что живу в современном, цивилизованном обществе. Раньше как было: захотел попить - тащишь воду из колодца. А сейчас есть водопровод. Захотел попить - тащишь воду из магазина.

Много лет назад одна обезьяна сообразила, что палкой можно сбивать орехи с дерева. Но это была только умная обезьяна, еще не человек. А вот когда другая обезьяна дала ей подзатыльник и отобрала палку, появились люди и общество.

Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!