Анекдоты без категории

Хорошо, когда все вокруг довольны. Можно на любом злость сорвать, а тебе в ответ только мило улыбнутся.

В привычке долго запрягать есть свои плюсы - возможно, уже и не понадобится никуда ехать!

Снять напряжение проще всего, отпустив оголенные электрические провода.

- Скажите, сэр, герцог Бэкингем дома?
- Нет сэр. Его сегодня похоронили.
- Боже! А что случилось!?
- А он, знаете-ли, умер.

- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!

Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

Вы удивляетесь, почему до сих пор не отменили копейки? А кто же тогда, по - вашему, будет беречь рубль?

Россия за последние годы стала мировым лидером в подводной космонавтике.

- Она еще хендмэйдом занимается, ну, знаете, бусинки делает... Фото винтажные делает.
- Я дам двух верблюдов, не более.

Пожарные уезжают на учения. Брандмейстер инструктирует дежурного:
- Если в городе без нас случится пожар - Ваши действия?
- Буду поддерживать огонь до Вашего возвращения, сэр!

- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?
- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!

Бедные иногда воруют по необходимости, для некоторых же богатых необходимостью является само воровство!

- Вы заказы принимаете?
- Да.
- Моцарта хочу заказать. И чтобы исполнил Сальери...

В постели:
- Любимая, прости. У тебя останутся следы пальцев на груди...
- Чьи?

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка, У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

Я убью любого, кто помешает мне убивать каждого встречного.

Наш народ гениален. Ты идешь на поводу у заказчика, находишь решение из говна и палок, обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.
Но потом появляется заказчик и просит сэкономить еще и на говне.

Не переживай из-за того, чего ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.
Ведь мы не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся по погоде...

- Ты уже знаешь где право, а где лево?
- Нет, я знаю только где лево.

Жена:
- Вась, покорми кота!
Муж:
- Он сыт.
Жена:
- Ну как поссыт покорми.

Джордж Буш-младший просит своего косметолога-визажиста:
- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
Буш, стукая указательным пальцем себя по лбу:
- Да индийский посол сказал, что я хороший мужик, да только здесь у меня не хватает.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

- А что Титов?
- Титова не будет, он подцепил птичий грипп.
- Что, чихает?
- Нет, чирикает!

- Пей давай!
- Да вырвет же!
- Да кто у тебя вырвет?! Все свои!

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз!

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

Разговор двух сперматозоидов.
- Надо быстрее искать яйцеклетку.
- Ну, и как мы ее найдем в этом говне?

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана. Еще темно.
- Вы слышите, сэр, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок, сэр, это поет форель.
- Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

Обвиняемый рвал на мне одежду. Однако платье не порвал, я его предварительно сняла.