Анекдоты без категории

- Александр, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?

- Ну вы, конечно, тоже не сахар!
- Вы просто не там лижете...

Если ты пьешь с ворами, не только опасайся за свой кошелек, но и помни, что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...

Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы". Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...

В России снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.

Если все время по кругу ходишь, скоро потянет на ходьбу штопором!

Соседка полчаса ломилась в дверь и кричала:
- Открывай сволочь, я же знаю, что тебе соль нужна...

- Как вы пришли к решению вступить в брак?
- О, это невероятно романтическая история. Мы влюбились с первого взгляда, но долго присматривались друг к другу, боясь ошибиться. Постепенно взаимное доверие росло, обнаружилось много совпадений, общие ценности и приоритеты. И вот решились соединить наши судьбы. Ну, и трое наших детей уговаривали.

Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

- Здравствуйте, а Саша выйдет?
- Нет, Саша умер.
- Ну и отлично. Я ему денег должен был.

- Сегодня всю ночь не спал! Все пытался вспомнить, что у меня: амнезия или бессоница!

Таджикские гастарбайтеры даже воздушные замки строят с нарушением технологий - недокладывают кислород.

- Эта барышня, должно быть, дурна лицом, поскольку говорят, что она очень стройна.

"В этом корень всех предательств". Госдума запретила россиянам желать лучшего.

А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.

В России проведено исследование, призванное выявить самые читаемые книги. С огромным отрывом победил УК РФ.

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую обувь и экскурсовода...

- Ты знаешь, Марина, вот положа руку на сердце...
- Убери лапу с моей сиськи, придурок!

- Теперь ты женишься на мне?
- Ну смотри, в 862 году новгородцы пригласили на княжение князя Рюрика...

На мужчин в самом соку охотятся соковыжималки.

Самые опасные люди на свете те, которые решают свои проблемы вместо того, чтобы ныть о них везде.

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

Чтобы стать первым, не обязательно лезть наверх. Достаточно только дождаться, когда всех - кто перед тобой - уберут.

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом...

Шел я лесом, видел диво: два татарина сидят, зубы черные, гнилые, жадно конский член едят...

- Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
- Пара ног.

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.