Анекдоты про отношения

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Идеальные отношения для меня: жрать, спать, тр#хаться, беситься и косячить с любимым человеком, смотреть вместе кино и пить чаек, доверять.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Встречался с девушкой, она постоянно выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Стал встречаться с другой, она никогда не выкладывала совместные фото в соцсетях. Расстались. Таким образом я убедился, что никто не может сглазить ваши отношения, если один человек в паре - мудак.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками...

Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.

Сначала ты убеждаешь себя, что тебе не нужны цветы в отношениях, а потом соглашаешься содержать семью одна...

Строить отношения нужно с человеком, для которого ты всегда будешь на первом месте.

Кремль не имеет отношения к "Комитету спасения Украины", заявил Песков, примеряя часы Азарова...

Бриллиантовая свадьба - это когда отношения между мужчиной и женщиной действительно зашли уж слишком далеко.

Замечено, что крупные купюры моментально улучшают отношения.

Свободные отношения - это что-то для нищих мужчин?

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

Обожаю читать гороскопы, это единственное место, где у меня есть несметные богатства, путешествия и идеальные отношения...

Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет!

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела... И тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

Встречайтесь так, чтобы в будущем пожениться. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на бессмысленные отношения.

Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе: "Нужно больше золота".

- Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьезные?
- Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьезные отношения, шо мы с ней еще ни разу не улыбнулись...

Каждую осень почти готов пересмотреть свое отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.

- Галя, а давай в цирк сходим?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны...

Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой-нибудь опыт в этом отношении?

Свидания, секс, совместные поездки - это все легкий флирт. Серьезные отношения становятся, когда она начинает давить прыщи на твоей спине.

- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак! Нужно много секса.

- Исаак, что ты скажешь за импичмент, который демократы начали в отношении Трампа?
- Абраша, это не импичмент, это спасение рядового Байдена.

У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же.

Забавно, но если перестать ставить друзьям лайки под фото, они перестают ставить тебе. Ох, эти рыночные отношения...