Анекдоты про пациентов

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнем лечение?
- Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

- Доктор, ну поцелуйте меня!
- Нет, не могу! Понимаете мы, врачи, пользуемся медицинской этикой, которая не позволяет нам целоваться с пациентками, да и спать с вами, честно говоря, мне тоже не следовало бы...

В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!

Психиатр говорит пациенту:
- Поскольку вы решили обратиться ко мне, расскажите все с самого начала.
- С удовольствием. Итак, сначала я создал небо и землю...

Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:
- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!
- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора.
- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

- Этого пациента срочно в операционную!
- Что с ним?
- Аналитический шок.
- Вы хотели сказать анафилактический?
- Нет, я все правильно сказал, он только что посмотрел итоговые новости за неделю.

Доктор на повторном приеме спрашивает пациента:
- Ну и как вам новые свечи от бессонницы?
- Очень хорошо, даже палец не успеваю вынуть!

- А вы можете мне сказать, что вас заставляет так напиваться каждый день? - спрашивает нарколог пациента.
- Меня никто и ничто не может заставить, я доброволец!

Доктор на протяжении тридцати минут слушает грудную клетку пациента.
Потом, окончив, говорит:
- Или стетоскоп сломался, или вы уже давно умерли.

Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец!

- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...

В ординаторской. Хирург:
- Надо бы перед Новым годом по палатам пройтись - навестить всех своих пациентов.
Патологоанатом:
- А мне на кладбище идти?

В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находиться в одной палате с этим человеком: он считает себя мотоциклом!
- И что же вам мешает - грохот?
- Да нет, выхлопные газы!

- Доктор, каково состояние нового пациента?
- Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит.

- Доктор, от чего умер ваш пациент?
- От старости.
- Но ведь он попал под камаз...
- Был бы моложе - успел бы отбежать.

Хирург говорит пациенту:
- К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за 100 долларов и женский за 3000
- Слушайте, а почему такая разница?
- Видите-ли, женским не пользовались...

Врач пациенту:
- Вы выполнили мои указания?
- Да, ваш племянник уже директор фирмы!

Гинеколог спрашивает у пациентки:
- А у вашей матери, кроме вас, еще были выкидыши?

- Пациент, почему вы так орете? Я еще даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!

Франция. Врач - пациентке:
- Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
- Я - мадемуазель.
- Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
- Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтоб ты пациентов на хрен не посылала?
- Да, помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинском учреждении".

Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Чего еще изволите?
- А мне можно сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет!

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?