Анекдоты от nekdo.ru

На Луне выросло первое в истории растение - как ни странно, не борщевик.

Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.

Удастся ли украинцам построить демократическое европейское государство? Конечно, удастся. Даже целых пять!

Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
- А водка-то на метиле. Не грабители, а чисто тимуровцы!

- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.

Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.

Чем меньше материала идет на женские трусики, тем они дороже. Парадокс.

Полиция Сан Франциско прекратит публиковать фотографии преступников, чтобы не способствовать распространению так называемых расовых стереотипов, так как большинство из них черные.

В Москве стало столько полицейских, что выбрасывая пластиковый стаканчик можно случайно угодить в какого-нибудь правоохранителя.

У казахов есть свои украинцы - киргизы.

Лучшая схема для сборной России по футболу - толпа!

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чем это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.

Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

- Вот тут Путин сказал, что скоро население России достигнет 154 миллионов человек.
- Значит всех еще больше затр#хает.

Скажи наркотикам:
- У нас еще водка не кончилась!

Люди, которые занимаются спортом много, получают травму колена от перенагрузки.
Люди, которые занимаются временами, получают травму колена от того, что не подготовлены к упражнению.
Люди, которые не занимаются вовсе, получают травму колена от того, что не в форме.
Видимо, колени просто отстой.

КГБ Белоруссии сообщает: "Задержанные в Минске эстонские боевики планировали свергнуть Шушкевича".

Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.

- Извините, у вас в продаже есть компасы?
- Да, идите два отдела на северо-запад, а потом третий поворот на восток.

- Петуха продаешь?
- Нет.
- А зачем же привез?
- Куры без него на рынок не хотели ехать.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид#расы, сэр.

Если у отношений нет будущего, то они продлятся ровно столько, на сколько у женщины хватит терпения.

Традиционная русская зарядка - бег за водкой.

Первое правило политика: никогда не верь ничему, пока не поступит официальное опровержение.

- Путин вообще пьет?
- Нет вроде.
- А что он тогда целую неделю делал?

Владимир Владимирович Путин прошел сложный политический путь от президента через президента до президента...

Путин сказал, что поступит как Папа Римский - уйдет в 85 лет.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Нет, что за люди?! Пригласили в гости чаю попить, и весь вечер только чай и наливали.

- Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
- Не знал, что у его дочерей тоже есть двойники.