Анекдоты от nekdo.ru

Важно не только уметь легко жить, но и когда тяжело - не умирать.

Вопрос, который всех интересует вовсе не тот, как Песков себя чувствует. А как давно Песков встречался с Путиным лично.

Многие покупают журнал "Forbes" со списком миллионеров только для того, чтобы повыкалывать глаза на фотографиях.

Сегодня начали работать все, кроме москвичей. То есть, по сути, все вернулось на круги своя.

Говорящие зеркала бывают двух видов - лживые или разбитые.

Жители Тувы сердечно благодарят "Росскосмос" за корабль "Прогресс" с новогодними продуктами!

Две вещи делают меня несчастным - полное тело и пустой кошелек.

Согласитесь, сегодня выражение: "Россия идет по пути прогресса" выглядит довольно двусмысленно.

Он смотрел на ее прическу, на почерневшие корни волос, и думал, что женщины, которые выживут в апокалипсисе, через полгода будут иметь смешной вид. Представьте себе брюнеток, у которых половина косы обесцвечена...

- Я машину продаю скоро...
- Че будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали.

- Так, кто дежурный по кухне?
- Я!
- Иванов, почему лавровый лист в суп не кладете?
- Так ведь не жрут, товарищ генерал.

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.

Мне нравится моя работа. Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство.
Для тех, кто не понял - это аутотренинг.

Раньше дети мечтали стать космонавтами, а сейчас - коррупционерами.

Одногруппники, которые закончили универ со мной, выкладывают фото с выпускного. Одногруппники, которых давно отчислили - фото из Испании.

- Вы меня оскорбили, я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.

Лето. Жара. А я иду такой, в маске от дольче-габана...

Помните девочки, никто не обратит внимание на твой внутренний мир, если твой внешний заплыл жиром.

Да что же это у нас за власть такая, что даже Михаил Ефремов заявил, что сейчас не может пить как раньше?!

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав!

Сегодня были объявлены беспрезидентные меры поддержки граждан.

Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет туда положить сахар.

Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они не убивают, но позволяют держать окружающих на необходимой дистанции.

Раньше мир держался на китах - теперь на китайцах...

Ученые скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился. Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.

Шумно у вас тут что-то, пойду лучше в другом месте на барабане поиграю!

Один профессор говорит другому:
- Я считаю, что мнения дураков совпадают.
Его собеседник:
- Я тоже так считаю.

Две блондинки беседуют:
- Ой, знаешь, подруга, я на днях себе гламурного скунса купила!
- А почему гламурного?
- А представляешь, он когда испугался, в комнате запахло KeNZO!

- Алло!
- Алло...
- Привет!
- Привет...
- Придеш?
- Приду...
- Даш!?
- Дам... А кто это?

Сесть в России можно за все. А вот подняться - только если знаешь тех, кто сажает.