Анекдоты от nekdo.ru

На улице была среда, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

Многие из-за границы любят привозить сувениры... Правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

Горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.

Я своим спокойствием кого хочешь до истерики доведу!

Ютьюб - это для котиков. Люди там только портят.

Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки, а так-как с перчатками туго, сказал чтобы принес 2 презерватива. Мужик приходит, он его отправляет в процедурную готовиться, а я, говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную, мужик ему протягивает презерватив.
- Я же просил 2 принести.
- Так я свой уже одел.

- Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.

Роснано доказало, что воровство в России это наука.

Если государство не может накормить свою полицию, то полиция кормится сама.

Когда Абрамович покупает автонавигатор, запускают спутник с космонавтом, который подсказывает дорогу прямо в онлайне.

Переименовал свой Wi-Fi в "5G-облучатель". Жду реакции соседей.

В темное время суток, когда чиновники спят, уровень хищений из бюджета падает на 97%.

Мемная фраза "Наташа вставай, мы там все уронили" хорошо ложится на первую строку гимна России.

Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью.

Я долго думал, что не так с нашей страной? Почему у других рост и процветание, а у нас непрерывный кризис? А теперь до меня дошло: у нас же Конституция плохая была! Вот сейчас ее поменяют - и заживем!

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?
- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

Какой бизнес у жены мэра города можно определить, по тому, какие строительные и ремонтные работы проводятся на городских улицах.

Волк может пощадить, тигр пожалеть... Лобковая вошь пощады не знает.

Решил бросить пить. А там то напоследок, то похмелье, то здоровья поправить и опять запой.

Активистам-гуманистам удалось добиться запрета на то, чтобы правду-матку резали без наркоза или хотя бы местной анестезии.

О, этот момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

- Как успокоить девушку, которая распсиховалась не на шутку?
- Никак. Беги...

У нас тоже был бы сильный кризис, если бы не было такого бардака.

Улюлюкаев сообщил, что российская экономика достигла дна. Но, поскольку в России повсеместно практикуется двойная бухгалтерия, то, вероятно, существует и двойное дно...

- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...

Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...

Нынче не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Лезут сразу со своим монастырем.

Сейчас самое главное по пути на работу или с работы домой не наступить ногой в кусок весны.

"Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется" - женщины.