Анекдоты от nekdo.ru

Если питерских рыбаков все равно уносит на льдине, можно с ними в Финляндию посылку передать?

Вы видели зиму? А она была.

Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п#зды...

Я уже на 52 странице Порнхаба, но так и не нашел красивее тебя.

Очень грустное и жизненное наблюдение: "Добрый" и "Любимый" это два разных сока.

- Мечусь по офису, не помню - выключила ли утюг дома.
- Лайфхак. Я перед уходом фотаю все розетки, а также газовый и водяные вентили. Когда начинается паника, смотрю в телефоне и успокаиваюсь.

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.

Когда государство преступно - враг государства врагом народа не является.

На фотографиях получаюсь не очень хорошо. Но в жизни выгляжу намного хуже.

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене:
- Ребята, вы на заказ играете?
- Конечно, командир. Какие пожелания?
- Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

Жена Юрия Куклачева родила восемь детей. Семерых раздали, одного красивого оставили себе.

Оказывается, первым таблица Менделеева приснилась Гоголю, но он в ней ни хрена не понял и сжег...

- Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

Парень из провинции долго таращится на проститутку.
- Чего надо, козел?
- Да вот интересно, как ты после работы развлекаешься?

Девушка, она как подушка. Надоела одна сторона - перевернул...

Больной приходит к врачу и жалуется:
- Доктор у меня сильно болят ухи.
- Не ухи, а уши.
- Вот вот! Особенно правое ушо!

- Скажите, доктор, а какие признаки сифилиса?
- Ну, как - чешется и краснеет.
- А ну, слава богу, пронесло: у меня почернел и отпал!

В Донецке поговори на украинском - минимум схватят и отправят копать окопы. В Киеве говори на русском тебя тупо не заметят. Вопрос - в каком городе фашисты?

Путин на пресс-конференции:
- Уверяю вас, что мы будем жить неплохо и при 60$ за баррель!
Вопрос из зала:
- А мы?

- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.

- Зачем блондинка заливает воду в компьютер?
- Будет плавать по Интернету.

Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.

"Сойти с ума от разлуки на час" - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном.

Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.

Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила:
- А вот это нет!

- Гриш, а Гриш! Ты меня любишь?
- Ну, люблю...
- Гриш, а Гриш! А ты меня хочешь?
- Ну хочу...
- Ой, Гриш, ну ты и мертвую уговоришь!

Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
- Так вы двигатель-то выключите!

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Мужик возвращается с зарубежного курорта. Друзья у него спрашивают:
- Ты нам какой-нибудь сувенир-то привез?
- Сувенир привез, но после 10 инъекций пенициллина мне удалось от него избавиться...

Счастье улыбается всем! Только одним - навстречу, другим - вслед.