Анекдоты про пенсию

Слухи о закрытии интернета в России распространяют те же паникеры, что распространяли слухи о повышении пенсионного возраста.

Правительство уже не могло спокойно смотреть, как миллионы, накопленные пенсионерами, утекают к телефонным мошенникам. Оно решило заранее обобрать бедолаг инфляцией...

Из письма в Пенсионный фонд:
- Мне 25 лет. Но я идентифицирую себя как пенсионер. Подскажите, на какую пенсию я могу рассчитывать.

Павел Дуров направил заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 50 маткапиталов, как отец-одиночка.

- Владимир Владимирович, 90% россиян против повышения пенсионного возраста.
- Дима, как же это мы столько агентов госдепа проморгали-то?

Одна пенсионерка делится со второй:
- Знаешь, я похоже гипнотизерша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию семидесятилетнего юношу.

"Мам, ну какая школа, Пенсильвания еще не посчитана". Эксперты по выборам в США продолжают следить за ситуацией.

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе еще двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

Надежда на пенсию - это еще хуже, чем на ООН.

После начисления пенсии бывшему президенту, средняя пенсия по стране резко выросла.

Ажиотаж, вызванный повышением пенсионного возраста, пошел на спад. Чтобы поддержать накал страстей, в Госдуме заговорили об отмене пенсий.

Разгневанные старики провели дедос-атаку на Пенсионный фонд.

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости...

Господа политики и государственные деятели. История нашей страны подсказывает, что лучше на пенсии быть забытым, чем проклятым.

- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом. А потом я ходила к нему в офис и мы подружились!
- Бабуль, пенсию всю отдала ему?
- А ты откудова знаешь?

Пожалуйста, снизьте пенсионный возраст до 30, я уже не выдерживаю!

Чтобы снять с государства бремя пенсионного обеспечения, надо официально разрешить пенсионерам гнать и продавать самогон. Так же, как в США разрешили индейцам открывать в резервациях казино.

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

- Ты слышал, в России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну и правильно. А так бы эти деньги просто прожрали пенсионеры.

В карманах Родиона Раскольникова лежал спецпропуск агента Управления решения проблем Пенсионного фонда.

Зарубежные старички после выхода на пенсию путешествуют по всему свету, наши пенсионеры тоже идут по миру, однако в этом есть нюанс.

А вы знали, что после выхода на пенсию уже можно свистеть дома...

- А я свою квартиру сразу двум покупателям продал. А че: и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности...

- Почему в России не узаконена эвтаназия?
- Потому что все сразу побегут тратить пенсионные и другие накопления!

- Холмс, слышали новость: застройщики начали привлекать на стройки неработающих пенсионеров?
- Ну, теперь, Ватсон, на стройках не будет дефицита песка.

Раньше пионеры были всегда готовы. Времена сменились. Теперь они стали пенсионерами и готовы уже ко всему.

В Иваново проститутки настолько не востребованы, что уходят на пенсию девственницами.

Целеустремленные бабки, идущие со скандинавскими палками, выглядят так, словно поправ все законы геронтологии, спешат за очередной пенсией в Норвегию.

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.