Анекдоты про пенсию

- Слыхал? Число пенсионеров, за время проведения пенсионной реформы, сократилось до минимума...
- И что тебя так удивляет? Для сокращения количества пенсионеров реформа и задумывалась.

Жесткая вилка для пенсионеров: если зубы не вставить, жевать будет нечем, а если вставить, то нечего...

Парижская пенсионерка узнала в мужчине, который встречался с Си Цзиньпином в Пекине, своего мужа.

Так-то я - пенсионер, а работаю - для души... Чтобы было на что эту душу в теле удержать.

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

- Что делать будешь на пенсии?
- Сидеть на лавочке и созерцать, как растут деревья...
- Ну до чего же ты неугомонный!

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.

Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?

"В Италии снизили пенсионный возраст". У Соловьева двойной праздник: и день рождения, и на родине пенсию получит раньше.

Мне кажется, что человечество безбожно тупеет. Французы то бьются за однополые браки, то устраивают митинги против повышения пенсионного возраста из-за снижения рождаемости...

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

- Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?
- Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

Если ты помнишь, как люди радовались полету Гагарина в космос, то повышение пенсионного возраста тебя не пугает. Ты пенсию успел получить.

У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.

А ты, несмотря ни на что, все еще пенсионную систему разоряешь?

Рано или поздно все пожилые американцы уходят на заслуженную пенсильванию.

Консерва-ровесница стала причиной смерти 67 летний пенсионерки из Брянска.

Главный врач - нерадивому хирургу:
- Доктор, вы ставленник пенсионного фонда?!

Хороший доктор есть злейший враг пенсионного фонда.

Мне было скучно и я решил купить штат Пенсильвания через Авито.

Россияне искренне возмущены бесчеловечной пенсионной реформой во Франции!

Два пенсионера:
- Петрович, ты еще спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит...

Когда я выйду на пенсию, мы с друзьями соберемся и доиграем все сохраненные игры в третьих героях.

Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки. Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

Бабушки и дедушки не способные освоить телефон и интернет - это мило, сентиментально и безопасно. Пенсионеры их освоившие - страшное оружие. Теперь не будет покоя собесу, банку, пенсионному фонду, поликлинике, управляющей компании и всей многочисленной родне.

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас все в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию.
- Все нормально, доктор. Я ведь на всех митингах знаменосец!

Объявление в аптеке: "Презервативы отпускаются пенсионерам только по рецепту".