Анекдоты про подруг

Блондинка говорит своей подруге:
- Представляешь, вчера прыгала с парашютом!
- Ну, и что ты видела?
- Да ничего, у меня юбка задралась.

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Разговаривают две подружки, незамужняя и разведенная:
- Удачно выйти замуж - это очень сложная задача.
- Удачно развестись - задача еще более сложная.

Стоим как-то компанией вечером, а знакомый мой вспотел за день ну и у него на черной майке белые разводы появились. Так тут подруга у него спрашивает:
- А это что у тебя на майке?
- Соль от пота.
- И как? Помогает?

- Наташа, ты чего сегодня такая вспыльчивая, кто тебя разозлил?
- Подруга, если я заболею бешенством - вот список тех, кого я перекусаю!

- Привет, подруга, ты такая жирная стала, что душ, наверное, в автомойке принимаешь!
- Привет, да у тебя с твоим весом похоже уже давно туалет на амортизаторах стоит...

Хуже сына маминой подруги только муж подруги жены. Но скорее всего это один и тот же персонаж.

В зале кинотеатра 2 подруги болтают без умолку. Сидящая сзади зрительница жалуется им, что ей ничего не слышно. Одна из подруг:
- А вам-то какое дело до наших разговоров?

Женщины любят успешных мужчин. Иначе потом они не смогут похвалиться перед подругами: "Я разрушила его жизнь!".

Пухленькая женщина жалуется подруге:
- Что за мужики пошли! Под себя положишь - задыхаются, на себя - сваливаются.

Две подруги:
- Что ты подарила мужу на Новый год?
- Голубую норку.
- А он тебе?
- Рыболовные снасти.

Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий.

Вспомнила как когда-то подруга мне жаловалась что стало совсем тяжело носить сумку. Попечалилась, да и решила перебрать содержимое, чтобы стало полегче. Обнаружила позабытый кочан капусты, который носила с собой уже дня четыре.

Чай - превосходный женский напиток. Пригласишь на чай мужчину - будет секс. Пригласишь подругу - пьянка.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Когда переписываешься с девушкой, помни, что ты также переписываешься с ее подругами через скриншоты.

- У меня подруга 12-го мальчика родила!
- Зачем столько детей рожать?!
- 12-го июня...

Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая:
- До чего же твой ребенок похож на твоего мужа!
- И не говори. Сама удивляюсь.

Когда она пьет с тобой, мой дорогой друг - она игривая кошечка. Но когда она пьет с подругой, то это два бухих бати.

Я так хорошо готовлю, что моя подруга и мои близкие усиленно молятся после поедания моей стряпни.

- Может ли женщина быть закадычной подругой?
- Нет, потому что у женщин нет кадыка.

Сын маминой подруги позже становится мужем подруги жены.

Жду подруг на чай! Протираю рюмочки.

У женщин свое видение на ситуацию: если ей кажется, она рассказала подруге и подруге тоже так кажется, то это 100% так и есть.

Пошла в гости к подружке, оставила записку мужу "Будь готов к приемке дров"...

- Аня, вот объясни - почему из двух подруг обязательно одна симпатичная, а вторая страшная?
- С чего ты взял?! У меня, например, подруга красивая...

У умных девушек подруг обычно нет.

Все твои подружки страдают по мужикам, а ты страдаешь фигней.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Мужчина ищет себе подругу жизни, но постоянно натыкается на собственное ребро.