Анекдоты про подруг

Девушка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Тр#хались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять. Под подписку о невыпивке!

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потр#хаться, вообще не обязательно жениться.

Разговор двух подруг в студенческой общаге:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Да сходи, поешь, че ты...

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно, я могу дойти туда пешком!

- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Все, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, это только на выход.

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
- Мне муж на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
- А ты что?
- Согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Блондинка спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Обсуждаем с подругой, как ходили раньше на тренировки.
- Эти тренировки всем помогли: у меня ушла депрессия, а у Кати жопа!

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!

- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!

Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.

- Жадные девушки никому не дают, а только берут.
- Ты прав, моя подруга только брала у меня, в итоге я остался без машины, дачи, квартиры.

Как-то подругому посмотрел космонавт Муса Манаров на космонавта Гречку, когда у них закончилось продовольствие на станции "Мир".

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты чего опоздал на урок?
- Я в туалете с подругой в городки играл.
- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?
- Очень просто: подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!

Жена расказывает подруге:
- Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят - петухом ходил!

- Меня подруга целоваться учила за то, что я ей матан объяснял.
- И что принципиально нового ты узнал?
- Как лечить герпес.

Подарили шоколадку на день рождения. Пищевой мусор употребляю крайне редко, поэтому обычно подобное передариваю. Поехала в гости к подруге, прихватила эту шоколадку, чтобы не с пустыми руками. Оказалось, внутри было 50 евро. Подруга удивилась такой щедрости без повода, блин.

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.

А ведь секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга...

Разговор блондинки с подругой:
- А поехали на море, на машинах?
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Дура, это же маяк...

У подруги дочка в детском саду за завтраком чокнулась стаканом кефира с соседкой по столу и на вопрос:
- Ирочка, что это такое?
С невозмутимым лицом ответила:
- Ольга Федоровна, дайте с подругой нормально пообщаться!