Анекдоты про подруг

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить сделать не могу.

Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за бред? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Девушка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Тр#хались два дня: начали без минуты полночь, а кончили - минуту первого.

Мой сегодня добрый такой, выпустил меня с подругами погулять. Под подписку о невыпивке!

Недавно я склонил к сексу подругу жены. Оказывается, чтобы потр#хаться, вообще не обязательно жениться.

Разговор двух подруг в студенческой общаге:
- Не знаю, идти с ним на свидание или нет?
- Да сходи, поешь, че ты...

К избранным женщина с косой приходит не одна, а со страшненькой подружкой.

Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Так удобно, я могу дойти туда пешком!

- Занимался со своей подругой полтора часа сексом по-собачьи. Или 3 минуты по человеческому времени...

После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Все, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Парень разговаривает с подружкой:
- А ты можешь сказать, почему это у женщин прелести, а у мужчин срам?

Парень с подругой едут в авто, девушка за рулем. Машину останавливает гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!

Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, это только на выход.

Две подружки мужей обсуждают:
- Мой насмотрелся п#рнухи по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Это каких?
- Да кофе в постель!

- Когда я попросил свою подругу выйти за меня замуж, она дала ответ полный нежности, романтики, проницательности, красоты и теплоты.
- И что она ответила?
- Она сказала - нет.

Сидят на скамейке две подружки, вдруг одна как закричит.
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался...

У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолеты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.

Конец напряженного рабочего дня. Подруга разговаривает по телефону с клиентом:
- Ну, а чтобы увидеть эту информацию самостоятельно и в любое время, вы можете зайти в личный кабинет.
Из трубки раздается протяжный вздох и грустный-грустный голос:
- Я бы с удовольствием, но у меня нет личного кабинета. Я сижу в обычном оупен-спейсе.

Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
- Мне муж на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
- А ты что?
- Согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!

Муж мне заявляет:
- Бухать с подругами больше не будешь!
А я смотрю на него и радостно думаю:
- Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...

Блондинка спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то, нет...
- А почему?
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то, да...

Обсуждаем с подругой, как ходили раньше на тренировки.
- Эти тренировки всем помогли: у меня ушла депрессия, а у Кати жопа!

В детстве моя подружка - дочь врача скорой помощи, вынесла во двор коробку с лекарствами, и мы все начали играть во врача. Она нас внимательно выслушивала, назначала лекарства, и мы послушно глотали таблетки. Я вот думаю - и как мы тогда не сдохли...

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей...
- Да ну? И что же ты испытываешь?
- Как что? Оргазмы!

- Как у тебя с твоей подругой?
- Отлично, вчера порвал с ней...
- Отношения?!
- Да нет, презерватив!

Тридцатилетние тети больше не мамины подруги, а твои.