Анекдоты про подруг

Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.

Одна пожилая дама говорит подруге:
- Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками.
- Ну и пусть.
- Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами?
- Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!

Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала.

Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь муж внезапно из интернета вернулся.

Две подружки:
- Ты с вибратором пробовала когда-нибудь?
- Нет.
- И не пробуй, я себе 2 зуба выбила!

Заходят два парня в ресторан, а там у стойки две девушки и одна из них говорит подруге:
- Смотри, вот два парня зашли, один орел, а второй так, дерьмо в общем-то...
Один парень другому:
- Ну что, я полетел?
Второй отвечает:
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

Парень спрашивает свою подругу:
- Наташа, ты сохранила мой подарок?
- Нет - сделала аборт!

У подруги дочь не хочет говорить, но очень любит улюлюкать, как индейцы. Отдала ее на развивашки. Говорить так и не начала, но через неделю вся группа встречала родителей дружным улюлюканьем.

Во время секса с подругой порвался презик. Скатался он в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Моя подруга смотрит на это и выдает:
- Да, на обручальное похоже, тебе не кажется?

Доча моей лучшей подруги лучшая подруга моей дочи. Донашивают.

Возраст экзистенциального отчаяния, это когда у женщины появляется все больше старых подруг с новыми лицами.

Парень ругается с подругой:
- Овца!
- Овцееб!

Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы с фотками?
- На облаке.
- А в ясные дни?

Две подруги в переполненном метро:
- Блин, какая толкотня!
- Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.

Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду еще называют свадебное платье.

Почему жена у своей подруги может заночевать, а муж у своей - нет?

Пришла с подругой в квест-комнату, меня наручниками приковали к кровати, подругу к батарее, через час отвязали. Что туда люди ломятся?

Две подруги:
- Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня!
- Наташ, ты такая жалкая...

- Ну, что подруга, где сейчас твой?
- Да, пошел, гуляет с собакой, а твой?
- Гуляет, собака...

Разговор двух подруг:
- Мне кажется, ты поправилась.
- Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас.

Моя подруга спросила, как она может точно переводить свой вес из фунтов в килограммы, если курс фунта меняется.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

- Миша, а я нашла твою заначку и всю ее спустила в ночном клубе с подружками.
- Ничего страшного, Светочка, это я тебе на новую шубу копил...

Две подруги.
- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик.
- За какой год?

- У подруги есть кот, которого зовут Котлета.
- Почему именно котлета?
- Потому что он родился летом. Кот лета.

Записка.
- Милый, тут подруги в бар собираются. Можно я с ними, уже ушла?

Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место...

Встречаются подруги:
- Не успела познакомиться, а уже замуж выходишь?
- Да, но не за того!

- Мне кажется, жена хочет развестись со мной.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела к нам свою подругу.
- Ну и что?
- Как что? Ты не представляешь себе, какая это красавица!

Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение...
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!