Анекдоты про подруг

Баба рассказывает подруге:
- Прикинь, сижу вчера дома, вдруг звонок в дверь. Открываю, вижу молодого человека. Он спрашивает, дома ли мой муж. Говорю, что нет. Тогда он валит меня на пол, тр#хает и уходит. И ты представляешь, я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?!

Встречаются 2 подруги:
- Я так ни разу и не посмотрела "День сурка".
- Чего?
- Да мне не везет, как не включу, всегда показывают отрывок, который я уже вижу дома каждый день...

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Блондинка спрашивает подругу, сдававшую на права в ГАИ:
- Ну как, сдала?
- Не знаю, инспектор погиб...

- Мне подруга говорила, что если перед поцелуем губы немного покусать - то они набухнут и целоваться будет намного приятнее.
- Ты только не забудь, что с членом это не работает!

Жили-были две подружки: одна красивая, другая - феминистка.

Когда приходили друзья, Федотов вылезал из постели и бежал в магазин. Когда приходили подруги, он постели не покидал.

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а тетя за дядей.

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придет. Он сказал, что идет на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Самый идеальный способ избавиться раз и навсегда от навязчивой, со своими постоянными проблемами, лучшей подруги жены, достатчно один раз спросить жену:
- А где это твоя Ленка, с шикарной грудью и аппетитной попкой?

Когда папаша моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал... Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет.
- А ты-то тут причем?
- А я на них стою.

Ты такая классная, а как зовут твою подругу?

Скажи мне, кто твоя подруга, и я скажу, кто из вас - страшненькая.

- Как дела?
- Лучше, чем усы на маминой подруге.
- Что ты сказал?
- Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги.

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к чаю. Возвращается и видит, что ее муж тр#хает подругу. Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл#дей!

По лесу гуляли, выскочил маньяк. Бросился к подруге... Что со мной не так?

Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Мой у тебя храпел во время секса?
- Храпел.
- Ну и что ты делала?
- Поначалу будила...
- А потом?
- А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!

Если Лукашенко скинут, Беларусь может потерять для России роль некрасивой подружки.

Разговаривают две подруги, одна бедновато одета, другая от Кардена:
- Все мужики козлы!
- Ты просто не умеешь их доить.

Первокурсница Анжела возвращается после свидания в комнату общежития. Подруги спрашивают ее:
- Ну как прошло свидание?
Анжела, глядя в зеркало, возмущенно произносит:
- Ну вот, вся помада нах#й.

Одна подруга - другой:
- Ах, какое прелестное платьице! На него практически совсем не надо материи.

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина тоже в слезы и жалуется:
- Вот так всегда: забежит, пропердит что-то и убегает...

- Подруга, твой муж так быстро водит машину, ты не боишься за него?
- Нет, он застрахован.

Приятельница интересуется у подруги:
- Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения?
- Да, часы с Плейбоем!
- Ну, и как?
- Хорошие, только встают часто.

После стольких лет без девушки, я разработал стратегию, как с ними знакомиться. Я притворяюсь, что я - гей. У меня сразу появляется куча подружек, которые мне все рассказывают о моде, о себе, о своих парнях. А дальше - хоп: я уже отбиваю их парней!

Девочка - маме:
- Мама, все подружки говорят, что им снятся эротические сны, а мне почему-то нет.
- А тебе что снится?
- Да ерунда всякая: бананы, огурцы, столбы какие-то.

Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка. Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой. Подруга: "Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги".

- Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
- О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником, мой защитник!

У нас в городке девушки фоткают себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа хорошо положил кафель.