Анекдоты про подруг

Блондинка учит подругу вождению машины:
- За рулем самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.

Читаю гороскоп подруге:
- "Завтра найдете то, что когда-то по глупости потеряли".
Ее ответ гениален:
- Неужели я снова стану девственницей?

Сдает подруга экзамен по электротехнике. Вопрос: что такое шаговое напряжение.
- Это напряжение возникающее между ногами, когда берешься за голый конец...

- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с ней рядом твой парень, что ли?

Встречаются две подруги. У одной на шее черный платок. Подружка спрашивает:
- Что это у тебя - траур?
- Нет. Черный пояс по минету!

Старый друг лучше новых двух, но свежие подруги молоды-упруги.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли - новая реальность!

Красивые парни нужны девушке, чтобы хвастаться перед подругами, верные - перед матерью, преданные - перед бывшими, подонки - для души.

- Ты чем, подруга, занята?
- Да, вот, даю объявление в газету: "Отдам симпатичную киску в заботливые руки".
- Мужа себе ищешь? Как тонко...

Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А что это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.

Пудель Укупника думает, что живет с подругой.

Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит:
- Ghbdtn! Ой, тьфу, кодировку опять не переключил.
Подруга, не оборачиваясь из-за компа:
- Щл.

- Подруга, какие твои любимые ягоды?
- Однозначно, черника: я недавно съела литр черники и мне сразу открылись глаза на измены мужа.

Когда секс был действительно классным, об этом хочется рассказать не только подружке, но и своему мужу.

Встречаетса девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету!

Вчера с подружками устроили себе девичник: гуляли в парке, сидели в кафешке, прокатились на каруселях. Домой пришла только под утро и почему-то без трусов. В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

Разговаривают две подруги одноклассницы:
- Ой, Машенька, как душно! Давай что-нибудь откроем.
- Давай!
- А что? Вино или шампанское?
- Чистый спирт!

Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же все-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был?" или "Что вы там кушали?". Как будто я помню...

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она же у тебя в Питере жила?
- Ну да.
- Так может это просто было солнце?

Мама была у дочери в Москве, рассказывает подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато: едят плесневый сыр.

Моя подруга однажды установила абсолютный рекорд в нашем общении. Она прислала мне 20-минутное голосовое сообщение. Когда я написала ей текстом: "Ты не охерела ли часом?", она мне прислала 10-минутное в ответ.

Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придет парень. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.

- Я вчера "Титаник" с подругой смотрел.
- Да? И чем все закончилось?
- Сексом.
- Как так? Там же вроде все утонули?
- Не знаю, как у них там, а у меня сексом!

Твои подруги слишком заняты или забыли про тебя? Поставь статус "Кажется я влюбилась в парня подруги".

- Мужчина, у вас - эрекция, расслабьтесь.
- Доктор, как вы одеты, ведь надписи на всех бирках вашего нижнего белья можно прочитать.
- А что, если я буду без белья, вы сразу расслабитесь?
- Ну, обычно у меня с подругой в таких случаях это происходит не сразу.

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат - больше себе.

Женщина познакомилась по Интернету с состоятельным мужчиной и пошла на свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
- Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец...

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я принес учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы завалили, зато у нас родилась дочка.

Если у Вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... То у Вас один выход: скажите нет наркотикам!