Анекдоты про политику

- Говорят, что экс-депутату, осужденному за коррупцию, приговор смягчили...
- Думаете, за просто так?

- Зато не утонешь! - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Политика подобна сексу: чтобы получать от нее наслаждение, вовсе не надо быть профессионалом.

"Подсудимый имел преступный умысел разоблачить коррупцию в высших эшелонах власти".

Грозно произнесенные слова "Я сын депутата!" так и не смогли отпугнуть медведя.

У старого, закоренелого вора спрашивают:
- Ваш сын не пошел по вашим стопам?
- Не только пошел - превзошел! Депутатом стал...

Илон создал условия, и в его команде - лучшие молодые ученые со всего мира. Путин создал условия, чтобы наши лучшие молодые ученые были в команде Илона. В некотором роде одно дело делаем.

Погода должна соответствовать верхней одежде президента.

Родственники у власти - это не коррупция, а "семейные трудовые династии".

Предлагаю депутатам законодательную инициативу о переносе климакса с 45 на 65. Матвиенко поддержит, Малышева обоснует, Малахов расскажет.

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

Девчонки, хватит ставить отфотошопленные фотки на аватарки. Государство из-за вас пенсионный возраст повышает!

- Доктор, что со мной? Я не всегда понимаю, жив я или мертв, но всегда понимаю, что в этом виноват Путин.
- У вас, голубчик, синдром Скрипаля-Бабченко. Пошумит и само пройдет...

Вот потеплеет и Путин лично поднимет метеорит со дна озера Чебакуль.

- Верит ли наше правительство в Бога?
- Конечно, ведь оно устроило великий пост.

- Чем фокусник отличается от политика?
- Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Труднее всего спорить ни о чем, но именно в этих спорах рождаются великие ораторы, адвокаты и политики.

А вот интересно, почему у нас за изготовление фальшивой водки дают 5 лет тюрьмы, а за изготовление фальшивой колбасы или сыра - 5 лет депутатства?

Санкции подобны прокладке: ходить не мешают, но, чтобы сдерживали, регулярно надо обновлять.

Президент компании "Samsung" всегда прячется, когда ест яблоки.

- Медведев это преемник?
- Нет, приемо-передатчик.

- А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы же наш депутат, как бы...
- Скажите, а вы любите Булгакова?
- Да, а что?
- Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий!

Мало того, что власть отгородилась от народа высоким забором, так еще, собака, постоянно лает.

Наши олимпийцы напрочь провалили соревнования по гребле. Видимо, грести у нас умеют только чиновники...

Госдума засекретила доходы депутатов. Отныне разглашение депутатами своих доходов будет приравнено к госизмене в особо мелких размерах.

Только люди раскупили весь сахар, а его снова завезли. Что, опять раскупать? Правительство просто издевается над народом.

- Пап, а почему депутаты все время говорят, что примут закон после третьего чтения?
- Не знаю, сын. Может быть, с третьего раза понимают прочитанное?

Эксперты расходятся во мнении: хватит ли подмосковному прокурору наворованных денег, чтобы получить в Польше статус политического беженца...

У нашего правительства правая рука не знает, что делает левая, хотя обе растут из жопы.

В Сербии обнаружили одно из ста крупнейших месторождений золота в мире. Американская демократия уже спешит на помощь бедному сербскому народу!