Анекдоты про политику

- Чем отличаются политические разборки от криминальных?
- В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга...

- Алло, ФСБ?
- Да, что хотите?
- Это вы отравили Навальнова?
- Леха, достал уже!

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

- Изя, получается, что основные деньги правительство тратит на спецслужбы.
- Это точно, Сема. Можно сказать, Путин Россию на органы пустил!

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
- Слушай, а может, он могилу на жену записал?

На Украине борьба с коррупцией под стать спортивной рыбалки - поймали, сфотографировали, отпустили.

Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными. Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.

В новогоднем обращении президент сказал, что год был тяжелым и все мы испытали материальные трудности. Теперь осталось представить, как выглядит картина "Владимир Владимирович испытывает материальные трудности" и что на ней может быть изображено.

Народная примета. Если у чиновника день приема граждан, то это - к деньгам.

Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками. Минздрав бьет тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...

Опыт Древней Греции и США показывает, что без рабов нормальной демократии не создать.

Президент распорядился выплатить пособие в 5 тысяч рублей на детей до 7 лет, справедливо предположив, что дети старше 7 лет вполне могут заработать себе и сами, например, протирая стекла автомобилей на перекрестках.

Пескова спрашивают:
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошел даже к чертовой матери.

Особенности национальной демократии: чем больше нецензурных выражений достается какой-либо партии от народа, тем больше голосов она получит на выборах.

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно еще хуже.

- Данной мне властью объявляю вас парой! - провозгласил Соломон Абрамович, надевая разные носки.

Сначала Навальный украл весь лес, потом украл все духи, теперь украл все фонды. Соболь украла все неприкосновенности жилищ и все репутации Пригожина. Хорошо, что президент ничего не украл.

Никто не хочет президента-бандита, но ничего не поделаешь - президентов не выбирают.

В павильоне Роскосмоса Медведев осуществил сеанс связи с космонавтами, находящимися на Международной космической станции. Почему-то назвав космонавтов коллегами, он поинтересовался их самочувствием.

- Владимир Владимирович, готовы ли мы жить под санкциями десятилетиями?
- Мы в Кремле готовы.

Президент подписал указ, что членам Совбеза нельзя иметь двойное гражданство и счета за границей. Теперь им придется сдать российские паспорта и закрыть вклады в Сбербанке.

В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.

Ковидные паспорта еще не утвердили в правительстве, но их уже можно купить в переходах московского метро.

Африканская политическая мудрость: если во время военного мятежа тебя не съели на второе, то можно побороться и стать первым.

Журналист спрашивает у рыбозаготовителя:
- Почему икра подорожала?
- Плохая путина.
- Это ясно, что он виноват, но почему икра дорожает?

Раньше все страдали от диктата коммунистов, а теперь стонут от разгула демократии!

Не вакцинируйте первыми врачей, если что-то пойдет не так, останемся без медицины, начните с депутатов.

Алкоголик Иван перешел с тройного одеколона на двойной. А как вас задел кризис?

Если символом ГРУ является летучая мышь, то символом ФСБ теперь стал енот-полоскун.

Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова.