Анекдоты про секс

- Я уверен, что секс лучше логики, но не могу доказать этого...

Не понимаю, почему фото симпатичной и сексуальной девушки на фоне культового сооружения, оскорбляет чувства верующих, а разжиревшая туша попа с дорогущим Мерседесом на том же фоне - не оскорбляет.

- Простите, вы когда-нибудь занимались сексом в самолете?
- Нет.
- Значит, не вы...

Обожаю просыпаться от утреннего секса... Спасибо, дорогие соседи!

- Вася, ты вообще о чем-нибудь еще думаешь, кроме еды и секса?
- Точно, пиво забыл купить!

- Что блондинка понимает под безопасным сексом?
- Секс в машине с запертой дверью.

Оказывается, девушки гадают не только в святки, но и каждый раз после секса.

Для мужиков вождение автомобиля, как секс. Почти каждый думает, что он лучше других, а на самом деле - нет.

У меня на двери вчера появилась надпись: "Занимайтесь сексом потише! Соседи". Это я сам написал. Такой вот я маркетолог.

Если перед сексом с беларусом вы не оговорили стоп-слово, то всегда можно воспользоваться "Белоруссией".

Бесит, когда предлагаешь девушке секс, а она не может, потому что у нее снова эти дни, когда она не настолько отчаялась, чтобы спать с тобой.

- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Высший уровень доверия это не секс, а рассказать ей какая девочка тебе нравится.

- Какая у тебя роль в сексе?
- Эпизодическая.

Каждая сексуально привлекательная женщина немножко Медуза Горгона - при взгляде на нее что-то каменеет.

- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не мог объяснить, чего же он хочет.

Одно понять не могу, как двадцатипятилетние после секса, когда одеваются понимают, где чей пояс из собачей шерсти?

Благодаря карантину меня перевели на удаленку, и наконец осуществилась моя мечта: у меня был секс на работе.

Девушки, не надо кричать во время секса, мы и так понимаем что вам неприятно.

Муж возвращается от врача и говорит жене:
- Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом.
- Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать...

Буквально уже через год после свадьбы у мужчины появляются фантомные боли в области секса.

- Моя жена говорит, что мужчина в камуфляже выглядит очень сексуально. Но многие этого не замечают, особенно на природе...

Парень начал рассказывать про плюсы социализма. Секса у нас, конечно же, не будет.

Приложение, которое во время секса присылает сообщение: "Оргазм успешно достигнут, можете безопасно извлечь устройство".

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Никакой секс не сравнится с чувством, когда надеваешь носочки с батареи.

Пшик - коротко о сексе с моим бывшим.

- Для чего люди занимаются сексом?
- Для того, чтобы им больше не хотелось секса.

Одна женщина обратилась в суд, требуя компенсацию от госпиталя.
По ее словам, после того как ее муж вернулся после лечения, он полностью потерял интерес к сексу и к ней как к женщине.
В свое оправдание представители госпиталя сообщили, что проводили операцию на глаза и вернули пациенту зрение.