Анекдоты про соседей

Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Понял что мой уровень лени еще не достиг предела когда увидел что в соседнем доме один мужик выгуливал собачку на поводке через окно 1 этажа.

Правильный сосед не станет вечером тебя тревожить. А дождется, пока ты заснешь, и только потом начнет стены сверлить.

Все люди хорошие, пока не становятся твоими соседями...

Муж предложил секс втроем: он, я и вибратор. Согласилась только на вибратор. Муж обиделся и ушел ночевать к соседке.

Себе дороже злиться на соседей, соседи меняются, а злоба копится в тебе.

Пришла соседка одолжить секса. А у меня только соль и спички. И что делать?

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

Пойман мошенник в рясе! Батюшка собирал деньги на восстановление храма, а на самом деле тратил их на восстановление храма, но соседнего.

Когда стоите в пробке или на светофоре, обратите внимание на соседей. Чем круче тачка у человека, тем глубже у него палец в носу.

- Вася, а че это соседские куры перестали ходить в наш огород?
- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

Если ваш ребенок похож на соседа, тот может обвинить вас в плагиате.

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

- У нас в семье идет гражданская война.
- Так введи миротворцев?
- Не получается: жена хочет тещу, а я - соседку.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

- Вы залили соседей снизу. Что вы скажете в свое оправдание?
- Я Водолей.

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.

Гонка вооружений это когда ты купил дрель, а сосед - перфоратор.

- А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
- Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
- Не успела...

- Слушай, сосед, ты когда сверлить уже перестанешь?
- Когда пианино привезут.

Новые соседи не знали моего имени, пока я не привел девушку. Попросил ее следующей ночью кричать по имени-отчеству.

Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
- Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги - под аквариумом.

- Слышь, сосед, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну, да.
- Предупреждать же надо...

- Соседка, ваш муж дома?
- Дома.
- Вот хорошо. Я как раз хотел попросить у него десятку взаймы.
- Если бы у него была десятка, разве бы он сидел дома?

Когда мне было девять, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь. В ответ я побежал домой и спрятался под кроватью. Рекомендую.

- Спасибо сайту "Одноклассники"! Благодаря им я по фото нашел свой мангал у соседа в саду.

Зачем покупать фейерверки, если их все равно купят соседи, и ты сможешь посмотреть на салют бесплатно?

- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.