Анекдоты про соседей

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне:
- Как тесен мир!

Бог все видит. Соседи видят еще больше...

Сильное наводнение в Китае унесло более 300 жизней в соседний Тайвань.

Заходит один сосед к другому и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает - переставляет сковородку с одной электроплитки на другую, потом на третью, а после снова на первую. Удивленный гость спрашивает:
- Что, какой-то особый рецепт?
- Да нет, просто у меня провод со светофора проведен...

Эталон женщины хранится в парижской палате мер и весов. От такого соседства килограмм теперь хочет себя приуменьшить, а метр стремится казаться побольше.

У меня свое небольшое хозяйство - корова, две свиньи, куры, ну и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой шум стоит, что просто ужас - моему соседу, видите ли, практиковаться надо!
- Он что, музыкант?
- Нет, хирург.

С годами пришел к выводу что лучший сосед - тот, которого постоянно нет дома.

Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет, в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.

Когда Лена курит на балконе, никогда не бросает окурки вниз, так как боится, что окурок занесет ветром к соседям, начнется пожар, взорвется газовый баллон, погибнут люди, начнется следствие и выяснится, что виновата Лена, ее покажут по телевизору и мама узнает, что она курит.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.

Жизнь вроде удалась - но, блин, отчего же соседи так счастливы?

Судья задает вопрос подсудимому:
- Вы сожгли филармонию, раскаиваетесь в своем поступке?
- Да, даже очень раскаиваюсь.
- Поясните, пожалуйста.
- У меня сосед саксофонист. Вот я и думал, если ему негде будет выступать, то он перестанет дома репетировать.

Один ботаник Вова был настолько нудным, что от него ушли все: и соседи, и тараканы, и даже микробы...

Сегодня исполнилось 50 лет с полета Аполлона-17, шестой и последней экспедиции на Луну. Уже 50 лет люди не поднимались выше ближайшей земной орбиты. А ведь когда-то мечтали о звездах. Как человек, который мечтал объехать весь мир, а теперь тратит жизнь на работу, лечение болячек и свары с соседями.

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельется через край и затопит соседей.

На потолке висит куча летучих мышей. Все, как положено, головой вниз, а одна - головой вверх.
Висящие по соседству мыши переговариваются:
- Чего это она вверх головой висит?
- А, йогой занимается!

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орет.
- Это не ты, а сосед ее недолюбливает. Если бы долюбливал - не орала бы.

- Сосед, мы теперь с вами коллеги.
- Но я - музыкант.
- А я дрель сегодня купил.

На лекции студент спрашивает соседку:
- Маня, ты почему спишь на лекции?
- Это у меня новая современная методика обучения - во сне.
- А экзамен как сдавать будешь?
- Тоже по современному - в постели у преподавателя.

Сука, у меня соседи сверху каждый день до 3 часов ночи не москали...

Не обращаю внимания на громкий секс соседей. Все равно пошумят минутку и прекратят.

- А вот наша соседка ездила отдыхать на Мальдивы!
- Да, старушки на лавке у подъезда что-то такое про нее всегда говорили...

Зубные врачи делятся на две категории: плохие - и врачи соседей, знакомых и сослуживцев...

- А вы еврей по матери или по отцу?
- По соседу.

Мамаша с гордостью рассказывает соседке об успехах сына, окончившего ВУЗ по какой-то там айтишной специальности:
- А мой в этом году на компьютер кончил!

Люблю своих соседей! Вот музыку им погромче включил...

Если бы все наши желания исполнялись, то в нашей жизни не было бы ни политиков, ни чиновников, ни полицейских, ни соседей, короче, практически никого.

Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.

Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.