- Поздравляю сосед. Я слышал ты женился.
- Неужели даже у вас слышно.
11.05.22 18:29 21
У нас на соседнем магазине недавно поменяли вывеску: был "Магазин для взрослых" стал "Товары для самых маленьких". Доигрались, блин.
Сначала соседи очень громко сверлили, пилили и колотили, теперь они очень громко тр#хаются. Видимо, мастерили кровать.
Бабушка, которая регулярно подкармливает собак возле подъезда, гоняет соседку, которая подкармливает кошек.
Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее!
02.05.22 16:28 14
Дорогие мои друзья, родственники, соседи, коллеги по работе и прочие. Запомните, называть мою жену дурой могу только я!
- Сосед, что у вас лучше всего растет в июле?
- Тарифы ЖКХ...
- Тарифы ЖКХ...
30.04.22 14:34 18
Чудесный летний день - это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.
25.04.22 10:20 10
Папа мыл посуду и его засосало в сливное отверстие, всплыл у соседки в ванной, когда она мылась. По крайней мере маме рассказывал он так...
25.04.22 09:23 15
24.04.22 08:48 15
- Соседка, вы не могли бы одолжить мне на полчаса скалку?
- Не могу, сама муженька поджидаю.
- Не могу, сама муженька поджидаю.
Господи, помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.
Ощущение такое, что сосед даже кофе делает перфоратором...
16.04.22 04:08 22
По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло и они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить "Фейри".
11.04.22 01:01 13
У соседа мясника родился внук. Я поздравил, и спросил, хороший ли мальчик, большой? Он сразу прикинул и отвечает: без костей 3 кило будет.
09.04.22 12:18 17
Если у вас в подъезде нет сволочных соседей, стоит задуматься. Очень возможно, что сволочные соседи - это вы.
09.04.22 09:27 14
- Что, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
- Ты же живешь в соседнем доме!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает...
09.04.22 02:16 15
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
В Новокузнецке два соседа не смогли поделить парковочное место. Конфликт закончился поножовщиной. В итоге один припарковался в колонии строгого режима, а у другого появился собственный подземный гаражный бокс из дерева. Берегите себя.
07.04.22 00:59 10
Как бороться с недружественными соседями в частном секторе? Делится Дядя Федор:
- Я поставил в курятник пианино и барабан. Сосед пришел выкурить трубку мира.
- Я поставил в курятник пианино и барабан. Сосед пришел выкурить трубку мира.
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...
- Дети у меня получились красивые.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.
- Еще бы, у тебя сосед - такой красавец.
30.03.22 11:43 9
- Как там ваши новые соседи, внучок? Познакомились? Я помню раньше гуляли всей площадкой, табуретки одалживали. Эх, бедно, но весело жили!
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы че там ваще все охренели?!".
- Весело и сейчас, бабушка. Только нынче обычно знакомятся с фразы: "Вы че там ваще все охренели?!".
30.03.22 06:24 10
Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает...
30.03.22 04:36 10
Один боксер недавно переехал. Собрался спать, а у соседей музыка орет, заснуть не дает. Пошел разбираться. Звонит соседу, тот открывает дверь - а сосед на голову его выше. Боксер видит - надо уровнять силы и говорит:
- Сосед, топор не одолжишь?
- Сосед, топор не одолжишь?
25.03.22 20:26 13
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика.
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...
- Здравствуйте, я настройщик пианино!
- Но я не вызывала никакого настройщика.
- Я знаю, это ваши соседи вызвали...
25.03.22 12:52 15
Когда вы видите, что ваш сосед улыбается, значит, он замыслил что-то недоброе. Когда он смеется, значит, он уже сделал это!
24.03.22 14:59 29
13.03.22 02:13 17
12.03.22 21:53 21
Кошка в доме - это не только сеансы расслабляющего мурлыканья, но еще внезапно и с трудом притащенная в дом огромная треска, добытая на соседском балконе.
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
- Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться...